16：05我又发送邮件：算了，我亲爱的宝贝，不要生气，我其实应该感谢你的，以前一直不知道你在我生命中出现的意义，后来我才知道你其实在我不婚的道路上是个大大的功臣，所以我不应该无视你的功劳的。还是祝你未来和现在一样快乐吧。
这次他妈的他妈的他妈的他妈的他妈的我操你妈的。。问世间情为何物。。操你大爷的。。人生若只如初见。。你妈逼下面有颗痣。。永别.
16：41我又发送邮件：还有，以前你说发送请求里那些骂你的话你没收到我也就假装信了，这次发到你邮箱里如果你还敢说没收到的话，那我非一个鸡巴把你和你妈妈的两个大逼逼串起来撸到射为止不可
首先呢，我是来诚意向你道歉的，我这人脾气你也知道，就是个急性子，所以有时候想着想着，想到悲痛处了，我就会。。此处省掉一个成语，懒得想，然后我就会拿你开炮，注意，不是用屌插逼的开炮，是放狠话的意思，我想你这个智力的贱货还是应该能理解的吧。。所以有时候我想，你应该也会被我的话击中吧，不免也会有所感伤。。但我知道你这种人也应该早就玩过很多种男人，所以我对你来说只是小菜一碟，你根本不会在意吧。。然后我就得谢谢你了，这么多年了，给我开放了一个窗口，让我有的放矢，可以尽情地抒发我内心的狂躁，让我有个女人可以尽情地虐待，亦或说摧残。相信这比找一个女人先结婚再打老婆然后再离婚要省钱省事得多吧。。所以你简直就是我这辈子的恩人啊，，你也终于知道我为什么那么离不开你了吗。。。其实我也是后来才发现你有这个功能的，刚开始我也是觉得在你身上浪费那么多时间很不值得，不过后来我想，有那么多人都为婚姻付出了惨重的代价。到最后却还是孤身一人。。相比之下我这算很命好了，虽然有过两次车祸，不过这也给我带来很多省思。。因为只有经历了车祸我才能去想我这一生该努力什么，
想着想着突然被打断了，不知道接下去说什么了，但又不想白说。。所以还是发给你吧。。记住了。。四十以后真的真的。。真他妈不能给你发话了。。你若敢再出现，我就给你发我的大鸡巴。。你不就为这个吗？不然你还会为什么？
2023/9/2我又发邮件：刚在一个节目里看到母爱真的太伟大了，所以我又想到了你这不要小孩的贱人，不得不登上再来骂你几句。你个妓女，难怪你只配做男人的一次性快餐，如果有下辈子，我赌你还会是妓女，不然就真的没天理了，也就不可能有下辈子了。
当然你们可能认为你们这样的人生很有意思，只要躺着，劈开双腿，不出力气，一个小时就能赚几百，生活真的无比逍遥啊！！！所以我就只能表示很羡慕了。。因为我活了四十年也穷了四十年才刚有能力享受人生，真的不能跟你比呀。。而且就我这德行想必以后的生活也会越有钱越努力。真的停不下来啊。。我对你就一个字“小样，有逼真幸福啊，就算被插烂了都能当投币口”真的好爱你。。
下午我又发了，希望这次是最后一次：上午又忘了你对我的好处了，对不起。
可能这么多年来觉得委屈惯了，所以一想起你我就心情暴躁，却总是忘了你其实对我是又很大好处的。。之前我说过了，没有你就没有我的今天。没有你我可能早已经被家庭搞得心力交瘁了。却还一直迷茫着，找不到方向。。所以我为我今天的错误表示道歉。接下来我会尽量克制自己，不再去想起你。。你对我又好处，我应该谢谢你。。我也会尽量把精力转移到工作上，相信这次一定彻底把你忽略。。也求你千万不要再出现。。过去都是你两三年来一回把我害得。。这回少来这一套。。40岁绝对是一道坎。。斩断我前半生。。我也发誓这次说完绝对不会再有下一次。。不然我的这一生，完蛋！
2023/10/11我又附上两个过去做给明明和马欣的贺卡给她发了诀别的邮件：看我过去可不可爱
刚才无意间在过去很老的一个邮箱里看到我当年两段尘封的爱情。
这是我当年做给两个女孩的贺卡。一个是假模假样装痴情的告别卡，一个是又遇新欢时的痴心卡。
我年轻时候的爱情，真的很可爱，给我一个"啵" 我就会还你一生一世。
所幸，我把一切都保存起来了。。等老了以后，相信我的内心会很富足。
她们虽然都出现在网络，都很不真实，但我爱谁都爱得很真挚。
后来05、06、07年我也相继又跟几个网友好上，不过那时候我还在打拼未来，所以那只是我的一个感情缓冲期。
不然一下子没有了女朋友，我的生命会很黯淡，也就不会有我07年一年我在网吧通宵学建模的经历。。
直到08年下半年我遇见了你。。
我想我应该再好好爱一个人了。
所以对你，我也用15年来证明了。
说真的，你弥补了我这15年精神上的空缺。虽然我真的不知道你到底是个什么东西？但我真的不愿放弃。。
因为精神上没有了伊人的人生，哪来斗志，何谈信仰，又怎么奋斗到40不惑。
而这15年我也用文字记录下来了，相信总有一天我会看到不日不夜。
也相信你这没有丝毫付出的“伊人”应该也很知足了吧。。
15年啊，人世间哪能踩到这么痴情的男子。。
那么好了，现在终于撒手了，我也就此生无憾了，相信你也无悔了。
女人也就真的无用了。
谢谢所有我经历过的人，谢谢你.
哇靠，强迫症太可怕了，非得跟你表达一下不可，不然总觉得以后还会噩梦重现。。不见了！宝贝！
2023/10/24 9 : 06 应该是彻底结束吧：halou
其实我早就知道，我在你面前只不过是个精神病患者，没错，这么多年来，我能对着空气想那么多的事，发那么多的神经这的确就是一个神经病，但也没办法，谁让我这么普普通通的一个人经历这么多不普通的事呢，你看，我好不容易攒下的几十万交给我妈，居然也能让她全部自动掏出来的。第一次车祸我居然还把记忆都掏出来了，而且只掏大学的那几年，而那几年又是我忘不掉方明明的那几年。老天也是同情我，看我忘不掉初恋所以给我来了次两死一伤的车祸，保住了我的命，也忘记了初恋还让我一贫如洗。。后来又遇到了个狂热喜欢我的大学生，居然还能自愿提出要跟我同居，你说神奇不神奇，所以08年我才能满足了一年作为有妇之夫的快感。。再后来遇到你，大概就是因为命运觉得我应该一心为前途了吧，所以才让我那么死心塌地的，一直不愿放弃，不然这十五年来我真的真的真的不知道为什么我会那么痴缠着一个没见过的女人不放。。所以我谢谢你，我真的不知道怎么喜欢也真的没有喜欢过一个没见过的人，而且这十多年来我也真的遇到过两个情人，她们都在不同阶段满足了我的生理需要，所以我至今还能满足得像个男人一样。。而对你我是一点性幻想也没有，先前发给你那张黄片里的截图那的确是我这些年经常用来自慰的黄片。但那样我也挺满足的了，因为这样的十几年也省去了我婚姻上几十万甚至上百万的浪费，我妈都为我感到开心了，所以她现在也不着急我未婚了。。而且我们村里大家都还为我这个能歌会画的人着急物色着呢，我相信只要等我接下来有了足够的钱了，我还是可能会娶个不错的吧。。
那么大学一毕业我其实就是个初中生了，大学我上的是大专，我也并没有好好学，每天晚上跟方明明谈恋爱，白天旷课或趴在班级最后一桌睡觉的人就是我，所以我得感谢车祸，因为车祸后选择性失忆了我才能名正言顺地干别的专业了。。所以这也就注定了我要活到老学到老了，那你看，都学到四十岁了，终于该会的都会了，我想接下来的几十年我就不用像过去那么累了吧，平时里，我大门不出二门不迈的，就为学东西，现在都学出习惯了，一天不学习我就无聊得要死，所以这也导致了我性格----闷骚。那你说我能不闷骚吗，光是想你我就是像了十五年，这应该也创吉尼斯纪录了吧。。不过我对你毫无愧疚感，因为你很冰冷，冷得就好像我这便流眼泪你却在你便指这我大笑“哈哈，这傻逼又给我留言了”。。真的，我常常这么想，所以我也常常会爆发。而越爆发我就越努力学习，越努力我就越觉得你分文不值。。
所以疫情这三年我也学得够专业了，这也是命运安排的吧，我想我可以好好赚钱，好好享受人生了吧，未来的日子希望不会那么累了。。我妈也给我算命了，说我转运在四十岁。。
一早起来一骨碌敲出这些不经大脑的话来是真的想为自己这十五年划上句号，闲着也是闲着。。
还有QQ我彻底不用了，偶尔截截图什么的会上来。。你若敢再回头就来福建找我做爱吧
15：50我又说了：。。。
我留言给你，其实就是在记录自己的心情，只是我不知道你这个傻逼以前一直都在看而已。现在还看不看我就不知道了，但没关系，说说总归可以排解内心的郁闷吧。。
我不知道你的文化是生命程度，可能只是个初中生也说不定，但这都不重要，因为我也没上过高中大学，高中我只学了个自学，大学我只学了个恋爱。
我又想说回刚认识你的时候了，其实那天，好像是在晚上，我看到我空间里又个陌生的头像，我点进去一看，几个视频抓图长得还不错，但要说那是景甜打死我也不相信。。因为景甜我知道长什么样，在那以前我就拿她手淫过很多次了。。又怎么可能相信那几张抓图就是景甜呢。。不过当时你好像又点默认了的意思。。那我也就当你是景甜好了，因为我这等凡人能遇上个自称是美女又不敢露脸的人也算难得。。我何不拿你来刺激自己，让自己天天向上呢。。所以从那以后我就一发不可收拾了，真的就把你当景甜了，而你这货也真的就摆出明星的架子来了。。
过去太久了，懒得想再表达了。。反正我在你面前摆出的都是小丑的姿态 还把屌都发给你看了，你也没在我心里算得上是好货色过。。其实从那次你说你喜欢我唱的轻舞飞扬开始我就开始怀疑了，那次你好像说得还挺深情，还说我的信息你每天都看，你还看我网站里的所以东西。。当时我就不信了，不过你既然这么说了，自然你有你的用意。。那我就等着看你到底生命用意了，果不其然，对我好了一两个月后你就原形毕露了。。可能被哪个男的干上了，所以又开始对我不屑了。。所以我就认定你一定是那种下三滥的女人了。。
思路断了 懒得接着说了，重起一段。。这段也没的说了。永别，，你去死吧。。你们全家都去死吧。。你妈妈生了个烂货不也得死得早早的。。
感谢的花仍然要说。。宝贝。。着十多年你确实救了我，让我从黑暗迷茫中走了过来。现在一身技艺，真的不怕看不到钱途了。。我得。。我得什么呢。。又懒得想了。。我现在想，如果你妈还不老的话我想跟她做一次爱。然后狠狠地插她的逼。。叫她以后不要再生你这么烂的女儿了。。不对。。是烂的妓女。
午觉起来又这么一通说，，心情又畅快了些。。我得忙起来了。。疫情过后刚好在40岁，，我真的得像普萨说的那样。。要干起来了。。次世代你去看看，，都是40K-80K之间。。我这水平也达到了。。眼红吧。。喜欢就来福建吧 ：）
19：56我又说了：不过在你身上我最得意的是我竟然用几张过去P的相片就把你给牢牢栓了十几年。你说我们两谁赢谁输了。。要说我输的话 那或许就输在我没把你操一次吧。
车祸时的那张自拍最写实，你可以想象一下我的模样。。再听听我的歌。。我的歌可不假。。老子这辈子就靠才华混。。方明明过去就沉醉于我的才华当中。。不然我也不可能和她做了一个礼拜的爱。。
今天收获了太多东西了 一高兴，跟你说了这么多心里话。你要知足。。不过还是希望自己尽早忘了你这逼。。你确实不值一提。只是让我比较不如意罢了
2023/11/15 我发送请求：这段时间需要你在我QQ上给我动力
2023/10/24我发送邮件：....
可能也是习惯了，我一回来就得先打开电脑告诉你，我妈她什么都不懂，只会用迷信安慰我，说什么我有菩萨保佑，一定会慢慢恢复的。可我自己还能不知道，从沙哑到现在这都两年多了，医生说来不及那就是来不及了。所以我不能再像以前那么发出清亮的声音了，也不可能再唱歌了。我算是废了，用这样的声音跟人交流，我没法交流。我顿时间觉得活着都没意思了，曾芊芊，你赶紧找个有胳膊有腿的男的嫁了吧，再晚真的就成老树枯藤了，我就算是你这辈子的一个奇遇吧。我也不希望你嫁给一个像我这么不争气的男人，我不会有什么出息的，上天给我一个人就安排了两次车祸，还让我想唱都唱不了，像学又没记性，那就是不像让我活好了，我还是早早地了结了算了，咱们还是就此别过吧。
2023/11/16 邮件：芊芊，我告诉你我的情况，我喉咙软骨骨折，现在错过了最佳手术期，以后只能这么嘶哑了，再也唱不了歌了。
这是我的命，哪儿都不伤，偏偏伤到了声带。。我只能认了
其实当时在氧气仓里听到医生和我妈的对话我就想到了，这一定是老天不想让我唱歌了。往后我只能一心打拼前途了。
所以这两年我先把工作干起来，我们的感情我先搁置一边，我也没脸再加你了，因为这病就是反反复复，加了以后指不定什么时候又来愤怒情绪了。
2023/11/17 邮件：
咱俩就是一个针尖对一个麦芒，谁也不让谁，最终两个都得输得很惨。
这也许就是我的命吧，我只能认了。
这么多年来我一直都在极力地否认自己的付出与真情其实也是白搭？你只要用一个沉默就让我输的彻彻底底。最可悲的是我到现在居然连你对我是否是真心的都不敢确认。
记着你曾告诉我的，我的信息你都会看，我的歌你都听过，你还最喜欢我的轻舞飞扬，说得那么真真切切，让我感到春暖花开。
可再看你一直以来对我的态度，一直是那么的冷漠如霜，从未改变，我又觉得这个世界，真的好荒唐。
所以，你给我的感觉又好像是个非常可怕的女骗子，我也曾不止一次地告诉过你，我真的很担心你是一个有夫之妇。
可你，还是用沉默回答了我，让我自己想去吧。
最近我突然觉得我抑郁了，我还查询了怎么个死法最合适，张国荣是从几楼跳下去才死的。。
我也告诉我妈如果你找不到我了，你就去水库坝底下找，可能我就死在那里，那个高度可以摔死人。。
真可怜了我妈。我并不想说出那样的话，可我的声音变成这样，活着还有什么意思。。
活着没意思，主要还是因为你这个一面也没见过的“网友”，你说你是不是“网友”，这么多年来，你是不是连网友都不如。
就因为你喜欢我会唱歌，所以我满脑子都在想，以后不能唱歌了怎么办，芊芊还能喜欢我什么？这是我在两年前车祸那时躺在救护室里就开始想的问题。
你深深的锁住了。。我的命。
你也总认为我总喜欢删你那就是对你的不忠和对感情的不真，但你就不能想想这或许就是癫痫的除了健忘症以外的另一个症状呢。
我的癫痫病再加上我对你的痴心妄想症，真的就是我这辈子最致命的病。
我真的不敢再花时间在你这儿了。。
我得努力准备明年的工作了，没有你的精神支持，我还有次世代那么高的薪资勾引。
最后也让你知道一下，我昨天从睡醒到睡前，写了无数想说的话，最后就发了那两条给你。
十五年来也不知道这是第几百次了。。一百次是保底的。
我不知道这叫什么爱情。。一个自认为感情丰富的疯子遇上了一块石头！
你可以随便回复几个字，让我知道一下你心里有我吗，这样我也好专心为接下来的工作努力。
你该不会是想看到我因为害怕被骗而大发雷霆骂出那些不三不四的话吧？你以为就我会骂吗？我骂了就是因为我不爱你吗？
当然，我也会以这个邮件为限来判断你的真实态度。。如果这样说你都不想搭理一下的话，那你太可怕了，那你这样的女人就是送上门来我都不会要。。
因为就算你真的是想观察看我会不会又变态起来，你起码也得给我一份靠谱的感情作为试金石对吧？可如果你自己都让我觉得没心没肺了，那我还怎么真情真意。
就看这次了好吗，然后这个Q上我也基本上没有朋友了，只有同事和我的家人，你想让我放弃的话我也没什么遗憾了。。兴许等到我把次世代干起来以后我还能感谢你让我找到了真正的方向。
2023/11/19 邮件：删你那是因为我的病情就是这样的，反反复复。因为我会来突然情绪，时而记得时而又忘记。所以有时候会把你当骗子。可你偏偏就要利用这一点来尽情的蹂躏我，你说你良心何在。。
你出现在网络的另一端 都不跟我真实地接触，我能坚持这么多年就已经是个神话了不是吗？你还要我怎样？我现在给自己最后的两个月时间再提升了，你好心的话就加一下，我看着你好安心地做事。。你也别跟一个在记忆力方面有缺陷的人讲信用了，如果你在我身边把我的癫痫病照顾好了，我就不会发作了，记忆力也就不会这么差了。。那我还能时不时的发作吗。。发作以后我还得再遭受你这样的折磨，你说你是不是上天派下来给我的精神病毒？
2023/11/19：我现在这种情况，还值不值得你喜欢，你还会不会喜欢你都不告诉我，你说你会不会让人精神变态？
算了，给彼此一点时间，我先最后准备一下接下来的工作，你好好考虑一下，如果现在有男朋友就赶紧踹了，他肯定不如我，我的嗓音是沙哑了，但还能听。我大不了以后不唱歌就是了，这是天意又不是我能决定的，我能活第三回就已经很知足了。
还有，不管我之前给你的形象有多差，请全部清除掉，我没那么差劲，也没那么难看，真有那么差劲那么难看的话我还敢追你？还好意思让你喜欢我？
无论在什么情况下我的心情都能很快调整过来，我是经历过大风大浪的人，失忆，失明，失声。。。我他妈都三失了还要怎样。。
你可能认为我动不动就要拉黑诀别，嫁给我这样的男人肯定会离，那你错了，拉黑那是一时的发作，因为你对我的态度让我无法接受，我无法忍受那么爱你，却被你那么冷落。相反不拉黑倒是把你当网友了，你想有哪个网友够得上资格让我拉黑的？我要拉黑也是像上次那样，一举把初中高中大学所有的老同学全部拉黑了才对。。你看他们一个个的，哪个够意思的，吃喝玩乐的时候一呼即应，可真要患难与共的时候却一个个的不敢作声。。有些老同学甚至到现在都四十几了还臭不要脸地喊我老班长，还一上来就要我帮她设计这个修改那个的。。你说让我这心里什么滋味。所以这么多年来的心得也告诉我了，搞设计的真的不需要朋友，我只要一台电脑一个人脑，足矣！就让他们全都见鬼去吧。。真要以后遇上面了，可能也只要一个鸡腿一杯啤酒，化解。。
其实别人怎么看我我早就无所谓了，我只要自己幸福，家人幸福就可以了，人不为己 天诛地灭嘛。。
还是得谢谢老天，把我折磨死半条人命以后还能给我留个出口，让我看到次世代，看到希望。。其实以前我都不知道自己还能往这儿发展，现在我知道了，这是我的坟墓，我可以安乐死。
还有，其实你小看我了，你根本不知道我对梦想到底怀有多大的决心？追你那是我十五年来一直不变的决心，当我想到北方有个妹妹等了我那么多年，我是无论如何不会放弃的。
但可悲的是，我到现在都不知道她到底是不是真的单身，单身是不是真的为了我。。你看她一副狼心狗肺的样子。。
你还跟我讲信用？跟一个记忆力又缺陷的人讲信用，那不是在跟你爷爷谈性能力吗？好在我的记忆力是可以恢复的，所以相比于你爷爷的性能力，我还是有更多的希望。所以求求你放过我，等我记忆力恢复了再讲信用好吗？不然的话我今天看到你以后信誓旦旦了，明天看不到你我就又心灰意冷了，那我还怎么跟你讲信用啊？这也就是我为什么那么希望看到你一直在线的一个原因了。。
好了，一闲着就又说这么多，最后我想表明的是，我这人有决心有恒心，你大可以放心，我是不会轻易放弃追求的。你看我这么多年来放弃学习放弃画画放弃3D了吗？没有吧，我从自学画画到自学3D设计，再从自学建模到现在的自学次世代。。哪个不是自己抱着决心坚持过来的，就连追你我都是自说自唱了十五年追过来的，你说这是一个没有决心和毅力的人能做到的事情吗？
但说是感动，你真的感动了吗？你好像没有感动，你只是感到讶异罢了，因为你从来没有碰见过我这种人？一个视爱情如生命的男人。。
不过请你可以问问你伟大的母亲，看她感动了没有？
2023/11/20：算了，不想耽误你，你还是找个适合自己的吧，我还是以前途为重，不想浪费时间在感情上了，再说真要谈感情的话我还得跟你从零开始，我还真不知道怎么谈。。你保重吧
男人只要有才犯不着那么伤感，，对你的这份感情是毫无回应的自卖自唱的感情。。我觉得很伤自尊。。好在这个阶段我又有了新的追求。。次世代。。不然我还真不知道怎么活
你看我多善变，心情一天就能调整过来。。再大的痛苦出现在我面前也只能折磨我一天：）所以说哪怕这么多年来你是逗我玩的，我也觉得不冤，因为我把你当成了不婚的精神支柱。。不然你说我能结婚吗？
所以你对我越残忍。。越好。
希望这次以后我们都别加了。。毕竟40了 下半生了 不能再像以前了。。我们各自活好吧。。或许哪天干大发了我还能跟你报喜呢。
如果你想说我死性不改，先问问自己都为我改变什么了，你在我心里还是十五年前那个高傲不可一世的小朋友，我实在无法接近你，我感觉把生命浪费在你身上还不如继续努力打拼未来 所以这次我必须放弃了。。我死不了，我还有次世代，我照样还有未来。
你高傲到连邮件都懒得回一条，我真是服了，也幸亏你对我有帮助，让我不至于太轻易喜欢女人，否则我真想把过去骂的话乘一个平方送给你。
2023/11/25：这样你看如何？
年纪都大了，都步入超大龄晚婚队伍了，你们女人的时间又尤为珍贵，所以我也得替你想想，如果你对我是真心的话，那我这么打算也算是两全其美吧，否则的话，那就当我黄粱一梦，摔死得了。
次世代技术我已经掌握好了，接下来也该是时候一展宏图了。前途还是挺乐观的，薪资丰厚，还到处是机遇，老了以后在家还能一直有收入，次世代角色一个动辄上万，做起来既好玩又不腻歪，以后退休在家接包可能比在外工作都要来得收入要高。
我心说这应该就是去年老天让我在北京工作一个礼拜后就癫痫发作回来再学习次世代一年的一个意图吧。不然的话，去到北京后，他一下工资就给我减少那么多，而我ZB又还没那么熟，还真不知道怎么长久干下去。
有时候真的一切可能都是老天冥冥中安排好的，我们只要顺其自然活下去就好了。
就好比我和你，过去我一直不明白我追你到底为了什么，我既没就见过你也不了解你，可我怎么就深深被你吸引住了呢？这也是我一直在找寻答案的一个问题，有时候我以为是我车祸撞了脑袋，脑子有问题了，有时候也会想会不会是我真的在利用你来打发无聊，排解寂寞呢？可我又想，我好像也没那么阴暗吧，我怎么可能做出这么伤天害理的事情呢，真要是这样的话，那我还大难不死两回？不应该吧？
所以这可能就是老天安排好的吧，让我在最需要有个人约束的时候你出现了，而因为你的出现，我变得内心有感情了，我不再需要一份爱来支撑自己的人生了，我只要有个内心的幻影就可以强迫自己坚强地奋斗下去了。所以你看，从08年10月份到现在这十五年我一直都在学习，一直没有松懈过，也因此我现在又可以进军次世代了。不过过去我一直都是学一点进步一点，但现在不同了，次世代是需要掌握过去所有我会的东西再结合现在的新技术才能学好的技术，所以从去年国庆到今天我没出过一天家门，终于，现在我又会了。
说我是勤奋的楷模，积极的典范其实一点也不过分，我从高中就开始自学了，所以我会的大家也都见识到了，我活的不是一个人的人生，我活的是两三个人的人生。。这么说，恶心吧？但也没办法，因为车祸我都要发生两次，这可不是一个人能完成的事。
所以这么积极向上的一个人还有他学不会的一件事吗，次世代薪资动辄五六万八九十万，我看我离我梦想的那一天不远了。所以也要谢谢你这位我没见过的最远也最亲近的恋人，是你让我一直有个梦想可以追逐，那就是，我要搞定她！
但是我总搞不定她！不知道为什么，你是块铁，好像只有火才能融化，可我却温柔似水。所以我只能腐蚀她，说一些不三不四的话来气死她。
虽然我有时候也会火辣得像个流氓，也会说那些肮脏的话淫秽的话，但你也看得出来，那都不是我的本色。那些话谁都会说，都会想，只不过刚好从我这里表达出来了而已，所以你好像也根本没当回事，你只是说过我爱骂人而已。而这个评价却让我费尽心思组装了一天的脏话全部散架，输得很惨。
所以你也挺可爱的，不计较，不追究，挺招我喜欢的，也因此我到今天还会穷追不舍。虽然也拉黑了你无数次，但这个动作在我们之间已经不叫拉黑了，只能叫反省一下，所以每次反省过后我都会又想你了，又得加你回来了，而你好像每次都会觉得我反省得还不够，总会拒我于门外，然后我就又得苦苦哀求，直到你大发慈悲了！
不过吸取这无数次的经验，这次我先不加了，我先把工作干起来吧，等我打拼好了我再加你回来，好吗？亲爱的。
不过你可以先让我放心一下吗？你随便回个字，让我知道你原谅我了好吗，这样我就可以安心做接下来的工作了。
下面这些是我在另一个时候说的，也是我的心里话，可插进来我又没时间，所以就直接接在下面发给你吧，希望你明白我的心意。。
我会删你那也是没办法，因为你都不会上，我看着你真的很浪费生命。有时候我会看着你的头像发呆，一呆就是一个上午，真的很恐怖，我郁闷我到底是不是为了你而活的，我怎么能用这么多的光阴去想一个在我脑海里只有0像素，10个字节的一个女人呢？
我虽然是个不好玩，不喝酒，不抽烟的人，但我的品味绝对在大多数人之上。所以我要找也是找个可以带给我一生幸福的有品位的女人。我那么艰苦奋斗过来，不可能就随便找一个人将就了吧？这也就是为什么我一直到了40岁还一个也看不上的一个原因了。不过村里人自从那年看到我在舞台上唱恭喜发财的风采后都说我这种男子45岁都不怕没人要，你应该感受得到我的魅力了吧。
如果你觉得我长得不好看，那没办法了，因为我发的就是我自认为比较难看的照片给你啊，因为你不让我满足了，我当然也不能让你满足了。你看我在车祸时都不忘发张丑照吓吓你，其实就是想告诉你，哈哈你被骗啦 我很丑，但是你这么对我也是有报应的。。
但现实中的我其实真挺不错的，至少从小到大见过我的人没一个不夸我的，都说我面容俊朗，否则也就不会有我一直以来的臭美了。再则说了，如果我长得真有那么难看却还能一直那么自恋的话，那我也太耐恶心了吧！那我还追你追得那么现实干什么，以后真要见面了还不得被你给甩出银河系？
过去一直都有个你不让我好活，我也不会让你好死的一个心态，所以才有了后来的自毁自个的说脏话，发不雅照，丑照等一系列壮举，但你想一个声音那么好听的男子至于这样吗？一切还不就是因为他陷得太深而不得自拔吗？
我就是这么一个人，不陷则已，一陷太深，所以我才会无论学什么做什么也都能比别人积极勤快。那你看，我追你够积极了吧？我骂你够积极了吧？骂完又追你够积极了吧？
骂，其实也是因为爱.不爱，我骂个屁！
不过虽然我有时候骂的话有点不堪入耳，但还是希望你谅解，骂人是最不需要水平的，但凡一个人不需要水平的时候，就只有你想不到的而没有他骂不到的脏话了。我还算好，心口如一，直接了当，如果我也像有些人那样连骂人都不能骂出个真实的自我的话，那可能就真如他们所说的那样，网络太阴暗了。。网络其实是有真爱的，你，我不敢肯定，但我这边确实是真爱！
我是不迷信的人，但如果真有迷信的话我想我也是会有好报的，我妈都经常当着我面跟人夸我呢，说我有心地多好，多刻苦，多孝顺。。。然后她又转而皱眉哀愁道，可这孩子怎么就娶不到一个自己中意的媳妇呢？
所幸，前年的那一次，乘着癫痫发作，我揣着明白装糊涂告诉她我跟初恋早在20岁那年就发生过性关系了，那天我妈才如释重负，高兴得不得了，这才有了她后来关于我婚姻的事你爱结不结的念头。。
你不要给我一份看似欺骗的感情来考验我真不真心好不好，你是怎么想的？这就好比给我一块烂番薯看我能不能吃出山珍海味一样。。你想太美了吧？
不过亲爱的，爱你是真的，你看你都真爱了，还爱了那么多年，我一个付出了那么多年的男人又怎么可能不是真爱呢？我打了十五年的自言自语都快爱上键盘了。。
如果在过你的小日子，那就不用搭理我，我的好日子还在后头。
2023/11/26：。。。
还有，爱情里没有信用，所以我说到了但没有做到这很正常，因为爱情不是买卖，它没有合同，它只要有爱就可以十五年，三十年，一百年。。
你有信用，那是因为你把它当买卖了，我做不到我就得受惩罚，这是你的逻辑。所以如果我食言了，你就会让我痛苦十年，二十年，一辈子。。
你这人没有爱情，你习惯以自我为中心，别人都得按你的要求来满足你，所以跟你在一起一定会很累，只可惜我明知道这一点却还是放不下你，我真的不知道为什么，可能只是因为我习惯了专一对待一件事吧。
而这点很恐怖，我会往死里钻，直到自己觉得舒坦了为止。
这也就是为什么这么多年来我会一直给你留言的一个原因了，我没把自己掏空了让你知道是不会睡得着觉的。。
可你偏偏就利用了我这点，我越掏你越沉默，越加你还是也越沉默。。
你让我知道，加过来后居然也有一句话都不说的。
所以也是我把你惯坏了，你现在在我心里甚至坏到有没老公我都不能确定。。
不过也好，正所谓以毒可以攻毒，我也正好利用了你的这一点，所以我才可以一边专情，一边花心又一边努力到了四十岁。。
现在我技术上没有忧虑了，下半生也无忧了。随便你这么对待吧。。
我只恨自己不能决绝，不然的话像你这样的女人我在男厕所里一天都能遇到好几个。。
然后我又说：对不起，我言重了，不过你对我的态度真的太可恶了。。你查查字典，看看哪里有这样的恋情，我爱了十五年，而你只是资料没变了十五年。。
然后我又说：刚看了下，你今年一句话都没说，太恐怖了，一切都是因为我有病，我记忆力不行，我求求老天了，快点把你这堆屎从我脑海里扫出去。。
你这辈子很成功，让一个车祸后神经又问题的青年男子为你痴狂了十五年。。不过接下去就是你的报应了。。你去问问你所信仰的上帝。
不过还好，你拖住了我，让我没敢轻易结婚，不然这后遗症可得让我损失少则五十万多则一百万以上，这些年我自作多情发的那些自言自语就当是拿来换回这几十万上百万吧。。不怪你了，你好好过你的小日子吧，我也该放手一搏了，前四十年学了那么多东西，后四十年可不能再这么煎熬了。。我是个好人，所以还是会有好报的，所以我不能过得普普通通，我得跟别人不一样。
2023/11/27：亲爱的你练就了我超级无敌表达能力，信不信我用几分钟打出这些。。
你看我一闲下来就想对你说两句，首先，这么多年来你确实对我的帮助是比较大的，不然十多年的孤僻都会让我内向得要死了，所以说还是得感谢上天安排你出现在我的思维里，虽然也早知道你是一堆屎了，但我还是不愿意承认这个事实，我还是愿意把你当成我生命上半截的一个推动力，没有你，我都没有原动力这么奋斗。
也确实，我给你留的言太多了，但很正常，谁让我空余时间多呢？没有一个梦幻的伴侣作为我的对象，我哪来那么多的感情可以倾吐啊？所以你也是我精神上的一个恋人，只不过不是你本人而已，因为你本人我又没见过，我也没那么喜欢。。所以每次删你的时候我脑子里浮现的都是你本人，而每次加你回来或者你加回来的时候出现的则是我梦想中的那个你，这才有了我这么多年来的反反复复。。这么解释经典吧？能理解吗？
这二十多来，我真的太孤僻了，我甚至孤僻到连一个朋友都没有，你看，所有的老同学，我说删就删，选择已经没有一个老同学了。不过我一点也不稀罕他们，他们都是废物，每一个有人性的，在我过去困难的时候他们没一个能帮得上忙的，有的同学甚至在我过去没饭吃的时候连50块钱都不借我，最后饿得我只能在大学们口乞讨，我一个路人又一个路人低拦，困难拦一个上午才能又一顿饱饭吃。。我就是这样过来的，可他们居然还在群里老班长老班长地叫我，却一毛钱也不帮我。。现在想想真的都是泪啊。。
不过还好，这都已经过去了，可以视为美好而心酸的回忆了。。人生中经历了他们我也算没白活了。。
经历了你同样也是，这十五年你给我带来真的太大的影响了，我为生命会把你视为老天派下来激励我前进的呢？你看，首先呢，我长得其实并不咋地，然后我又没钱，所以我也娶不了老婆，过去相到一些还不错的，最后也都因为我没钱和她们错过了。。不过还好，我还有你这个保底，我娶不到她们我至少还有你嘛，所以这就给了我不小的精神安慰了。也正因为此，每次失意时我都会想到你，然后加你，而你也很善良，你最后都会通过。所以每次你都会给我不小的继续活下去的动力。。
所以我一直觉得你真的是老天派给我的，不需要见面，也不需要通话。只要有这个人存在我就觉得很真实了。所以2017年居然还能额外奖励给我几个礼拜的时间和你通上话我就很知足了，至少让我知道真的有这么个人，而且真的是个女的。。
只不过声音是娃娃音，这点让我挺意外的。。因为我第一次听到娃娃音。。我也从而这点你为什么30多岁还嫁不出去的一个原因了。。不过没关系，我又不是要娶你，我只拿你来激励自己而已，所以你长啥样，声音咋样，或跟我说什么这都不重要了，我只知道你是真实存在的就行了。。因为我还是可以拿你来消遣打发或给自己战斗力，所以，这些年你说不说话都已经不重要了，只要我有的说我就知足了。
我有的说就说明我内心有感情，我有感情就说明我还正常。。我就怕，我一个人孤僻着孤僻着到最后孤僻出神经病了，都不爱跟人说话了。。那可就不好了。那我下半生还怎么活得好呢？
就当一切都是为了下个四十年吧。。这是我第三次活，我这辈子只要活到80岁就足够了，再老， 颤颤巍巍的，还不如早死算了。。所以我要活就给他活好，现在我有了做够的本事作为支撑了也就有自信了，我想我应该可以活好吧。。
下面我要想到一句说一句了，因为对你只是释放心情，没有必要讲求逻辑, 对吧：
过去骂你那么凶那也是在释放心情，因为我很少出门，一个人憋在房间里真的会让人改变性格，所以我必须有所释放。而你刚好又是我的倾吐对象，那我只能对你释放了，我不骂你我骂谁？
不过你也很善良很听话，每次骂完，等我心情好了再加，你都会回来。这是我意想不到的，所以我能不以为你是上天安排给我的吗？
在农村，我其实也挺迷信的，我相信总有冥冥中就安排好的东西，所以很多年前我就认定你是老天安排下来的。
你能刺激我努力，真的，因为在头几年你给我的是一个可爱而又性感的印象，所以我总想努力给你看让你知道我现在有多厉害，而中间几年我看你居然也还没嫁，我就更加认定你是为我而存在的，你让我心里有了个保底，我会放心自己没娶到老婆没关系，因为我还有你在等着我呢.这样我就更加可以安心打拼自己的人生了。那你看，我一直打拼到了40岁。
最后这三四年虽然联系少了，但也正常，毕竟疫情嘛，老天给了我这么充分的时间在家提升，熟练次世代，当然也就不需要被感情缠身了。。所以，我们不往来也挺好，我利用这三年时间得到了巨大的提升，我完全可以保障未来四十年可以生活无忧了。那我们还联系干什么。。
只不过因为对你发骚的时间太久了，我已经习惯了，一时还很难习惯心里有话不对你讲了，所以近期我还会自言自语个不停。。不过我会尽力克服的，都说了四十是我人生的转折点了，我一定会吧你这坨扫除掉的。。所以你可以放心，你有家庭就好好过，还是会祝福你的。
说这“坨”也是情难自禁，因为你现在在我心里也就是这么个东西了，不扫除干净的话，恐怕以后你还会出现。
所以我是既感恩你，又惧怕你。。祝你衣食无忧。
还有，这个Q你就放着，有时间上来看看，我这神经病说不定什么时候又有话说了呢。。兴许我还干出大出息了呢。。这十几年我都是靠约炮和去发廊维持性功能的，我的屌你也看到了，不小吧，我的性能力是人人夸赞的，一定能满足你的。。
2023/12/2：闷骚男有话直说。。
其实我早就分析了，我跟明星们差什么呢，我好像什么也不差吧？我差才华吗？差外表吗？差谈吐吗？差勤奋吗？
没有吧，我什么也不差，我只是差钱，有钱就有机遇，有机遇就有未来。
但是我不着急，我想看看接下来四十年我会怎么过，如果还像这二十年那样过，我会希让自己早死。
说真的，我一点也不怕死，尤其经历了两次死而复生之后，我更加的认为，死，只不过是眼睛一闭不睁的事情而已。
所以，接下来我要豁出去了，我要玩了命地去干，能干好，前四十年的努力没白费，干不好，这人世间也没什么值得我留恋的。。我会早早地离去。
我一无妻儿，二无遗憾，死得会很解脱。老天对我也确实挺公平的，看我辛苦了半辈子，真的不忍心让我有太多的牵挂，所以一直让我单着。
我也确实没什么遗憾了，这上半生已经让我把人活一世该经历的都经历了，下半生大概也就只能走重播路线了。
让我再经历一次爱情？我也爱不动了，女人真的是个没感情的机器人，睡过一个以后，她肯定会想换个对象再睡，所以她是不会把感情放在里面的。
就像我和方明明，谈了一年多的网恋，爱得如漆似胶，可见面睡了三天过后，她就回扬州了，后来想想还不够，她就又回来找我了，借口说要给我满满一个礼拜的回忆，所以就硬生生跟我睡了七天。
可她把爱情放里头了？她没有，所以她很快就在现实里找到了人生伴侣。。而留给我的，却是无尽的思念与回味。。
从那以后我也放开了，能玩我就玩，能淫我就淫。。
而那时，我也才不过22岁。
遇到你的时候我也才25岁，当时也不知道是哪个审美神经出了问题，我居然觉得那几张视频头像实是在太惊艳了。。你说她是景甜我也信。
要忙了，来日再叙，咱们没有感情，只要你活着就行。。
算了 你他妈一定是过两口子过得正欢着呢，还是祝你早点家破人亡吧，你这样的妖孽是不会有好报应的，如果甘于一个月五六七千的收入那就美去吧。。我反正是要干出头了。。就不挂念你这个淫具了。。
最后给你一个伟大的笑脸
2023/12/5：看到上次我那么信誓旦旦的样子，我现在都嘲笑自己了，我病得不清轻，你好心的话，可千万别再打扰我了，你对我是有好处的，让我挺过了孤独的十五年，但你会时隔一年或半年后在我都忘了你了还加过来这点挺可怕的。我已不惑，请勿再现。祝福你。
重情是我的弱点，会让我痛苦不堪，但也是我的优点，我会因此而努力。遇见你的这十五年，我很痛苦，也很努力。。痛苦的是我都不知道你是个什么东西，努力的是我一定要摆脱你这个心理上的阴影。
要知道，这十五年，小别都是我在别，大归可都是你在归啊。
还有，如果觉得我很变态，那么请你问问自己，你这样留着一个没用的QQ去折磨一个有后遗症的男人就不变态吗？看看谁会遭报应吧。
2023/12/8：我很庆幸自己给你发了那些丑照，甚至我在车祸时意识模糊了都不忘自拍一张丑照发给你，这真的是命运安排的而不是我情愿的。。也正因为此我才看到了你的真面目。。原来你是冲着我的外在来的啊。。你个肤浅的女人，你没好好听听我的纸飞机吗，一个丑男人能唱出那样的歌声，他能有多丑能有多差吗？他由那么多的本领能没出息吗？我之所以等到现在还不想结婚还没干起来还要继续深造应该就是上天为了让我看清你们这些女人的真面目吧。。否则，我这四十年白努力了。
最近也看清我初中三年的前桌真面目了，她自称崇拜了我多年，但当我把我得了癫痫，一只眼睛也看不见十九年了，嗓子现在又沙哑了，可能还恢复不了，并且这些年我都是靠约情人维持性生活的事告诉她以后，她就表现出一副被我欺骗了多年的委屈感，然后就断绝了跟我的所有联系。。这让我在失望的同时也深感幸运。。遇见你们我真的高兴坏了，还是我好人真的有好报，所以两次都摔不死，并且还能避开你们这些可怕的女人。
还有我找的炮友都有是妇之夫，都是大美女。。有的还是我以前的同事。所以卫生方面没问题。。你可以继续保持对我的纯洁印象。
我恶心啊，我怎么会有这样的经历，我又看到以前你发给我的邮件了，说得那么的真诚，还想来莆田找我，还想最后考验我一次，烤你妈的大屁屁吧。。在网上跟我闹得比普通网友都不熟，还那么喜欢折磨人，你还好意思来找我。。你到底谈没谈过恋爱啊。有这么折磨人的吗？去年我都觉得没戏了，你还让我看到希望，还说什么最后一次。。你去死吧你。我人好不好不用你给我下定论，看我四十岁以后有没的发展就知道了，老天自有公平。。
这十五年里在精神上被你给折磨死了，你是个很会折腾的女人。。什么也不愿意付出，就活在自己认为的世界里，谁娶了你谁倒霉啊。。
2023/12/9：以前我也一直不明白，一个我不认识的女人我为什么会为她付出那么多时间和精力？可当我得知我患有癫痫那天，我就一切都明白了，原来一切都是天意，你说我妈有癫痫我又有癫痫，这是个什么概率？这就好比在我们村几千户人家当中同时让一户人家获得两次一等奖一样，可能性基本上为0。所以这就只能解释为是上天的安排了。那么上天为什么会这样安排呢？这个安排刚开始也是让我受尽煎熬，不过后来我想通了，原来它对我是有好处的，你看，我两次大难不死，那还能让我随便活着？那不得赶紧把你们这些精神上的糟粕全部剔除掉吗？所以，现在好了，我有了癫痫了，既不会死又不适合结婚，那怎么办？那就只能把感情上的零零碎碎都清空掉了。而你就是我精神上的渣滓，对你没有具体印象，也没有真实回忆，只有10个字节的网名
一打断就懒得再说了，你个十恶不赦的垃圾女人。。以前你那么厚颜无耻第时隔半年活一年以后又加过来我也就忍了，以后你若敢再加过来，我操你妈的，你看我怎么对付你这个恶婆娘。。37岁了有老公不好好相夫教子没老公也不好好积德行善早晚会遭报应的。
你看我就有好报了，第一次车祸让我懂得开始勤奋，第二次车祸还能让我看清这么多人面目，现在也变得对感情冷漠了。。不再像过去那样见一个喜欢一个了。。这真的是一个很好的改变。我想后半生应该不会再被感情困扰了。。你们都是功臣哪
刚看到网上有一句话是这么说的：如果一个男人经常对你说一些言不由衷的话，那表明他并不是很爱你，对你的感情也不是那么专一，如果一个男人总是做不到言而有信，言出必行，那么这份爱并不是那么专一。
所以说我对你的感情连狗屁都不是。。我只是利用你控制自己的情欲而已，让自己不会随便喜欢一个人。。但这并不代表我没有性欲对吧，所以该一夜情的时候我h还是一夜情，这么多年里我干过的女人有些人几辈子都干不了那么多。。你好好自豪去吧，你欺骗了一个很专一的男人。
2023/12/10：
想想过后，我又要精神变态了，对于你这种女人我只能以最变态的方式表现在你面前。。因为我也确实不知道自己是什么个情况，反正想通了我就心平气和，想不通的话我连你妈都能一起干掉。
所以你也别当我之前说的话是一回事，相信你也没当一回事。。我都是想到什么说什么，所以才能一分钟说出那么多。。这可能也又治愈的功效吧。所以每次我表达完都会感到释然和轻松。
其实啊，你啊，长得普普通通，声音又残了，人品糟糕心肠又这么坏，嫁不出去也是理所应当的，你就享受孤独去吧。。37了都不能生小孩了，还想浪费我生命，真的会报应死你的。
我现在把这个Q彻底清空了，再上一次我会早死早超生，他妈因为你这残废的货色我也是够下本了吧。。看我还会不会言而无信。。你去死吧你。
2023/12/23：
我问自己我至于跟一个不知道是人是鬼的东西较真吗？你看过去你给我看到的相片长得都不一样，也一直不敢跟我联系，还他妈连我这样的男人都不喜欢，我能相信你是个好女人嘛。。也得亏你给了我好处，就是控制住了我的结婚欲望，让我还可以保持住自己的自由和追求，不然我这后遗症+离婚+聘礼+孩子可真会让我这下半辈子没法过了。。所以权衡得失，我真的没法恨你了。你好自为之吧，，找个还行的能过且过吧。。别再来打扰我了。我这Q我用习惯了，上面的同学我也没删。。还是得继续用着。。你，滚吧你！
不过还好我长得也没你想得那么帅，就是车祸时自拍的那样而已，所以你也不要得意，我们谁赢谁输就看自己怎么想了。反正我是觉得遇见网络上的一个能让我莫名其妙地这么痴狂的女人真的挺天意的。。不然40岁以后我真的就废了。
塞翁失马愿者是福。。
如果这十多年玩我也让你觉得很开心，那么也祝我们永远开开心心。
欧了。。