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2025年1月17日（星期五）上午9 : 02 我发邮件：。。
2025年新年马上就要到了，妹妹，无论我之前对你有什么误会，那都是天意，谁让我们相遇在网络呢？所以你大可不必在意，就把我当做你生命中的一个笑话好了，我们都获得了来自对方的好处，以后再也不会相见了。
所以，如果你有幸福的家庭就好好过日子吧，没有的话，一个人也挺好，总比那些离了婚还要拖家带口的要好吧。我是接受这种命运了。所以我学了个不用出门就可以工作的本事，打算下半生就在自己家里过了，老婆我不娶了，女人我真的怕够了，你这个我自己莫名其妙幻想出来的景甜也让我怕够了。

我说这些也是为了让我以后看到了可以再想到这些，避免你又加过来，说真的，我已经从你身上大彻大悟了。
最后总结下，你是命运安排给我来体验无奈与愤怒以及思恋与痛苦的，如果不是你这么多年来一直都不上线，我怎么可能那么无奈地给你留那么多言表达我的思恋呢，如果不是你给我一副我自己幻想出来的明星高傲态度，我又怎么可能会一直那么的愤怒和痛苦呢。所以体会到了这些，我这一生也算没白活了，不然你说人活着还图什么？图夫妻恩爱吗？图子孙满堂吗？那又有什么意义呢？我姐夫那小矮个是招过来的女婿，现在一个人在福州做生意，今年一年一共才寄回来1000块钱，而他还有三个可爱的孩子，你说我姐结婚还有意义吗？所以她今年也决意要离婚了，春节我们也不打算再让他踏进我们家门了。。所以结婚真的只是人类为了繁衍而委屈自己的一个借口罢了，而真正幸福的其实并不多见，我们可不要为了下半生的幸福而委屈了自己，你如果有家庭就争取多幸福几年，没有家庭就要慎重考虑了，有脑子的男人都一样，连我这种长得好看的都不例外，而没脑子的男人，那就算他们呆萌了。

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这些是我编辑了一半，最后没有发给她的：我把我这些天想说的乱七八糟的话总结起来，但连贯起来又太麻烦，所以索性并列起来，妹妹你听听。
前几天连续吃了几次路边摊，却没想到它用的是地沟油炒，所以引起了我大前天一早的就癫痫发作，后来才又想了那么多有的没的，不知道是不是吓到你了，妹妹，真对不起。

这次是因为我侄子在我这屋睡，他发现我发作后就去找我妈，我妈亲眼得见，她说我癫痫发作不可怕，我只是僵直了以后又蜷缩起来，不翻白眼也不吐白沫，只要再躺一会儿就慢慢清醒过来了，而我自己感觉也就好像做了场梦一样，然后就傻里傻气地找你自言自语了，说什么从你身上大彻大悟了，我也不知道当时怎么想的，就觉得你还挺招恨的。。不过今天我自己也放心了，我这继发性的癫病可能真的治不了，所以我也就想到去年去北京宣武医院，那医生还没经验药我重检查所以我放弃了，不然可能我早好了，不过她还不知道的是第二天我可能会悟出更多的我自以为的道理和真相，然后我能找谁表达呢？我就只能找你这个看不见也模不着的对象表达了，因为我们之间还有很多过去我没想到也想不明白的问题。

前两天连续吃了两次路边摊，没想到路边摊用的都是地沟油，所以引起我昨天一早的就癫痫发作，后来才又想到了那么多有的没的，不知道是不是吓到你了？

妹妹，这样吧，如果你已经有自己家庭了，我祝福你，无论过去你是否是在戏耍我，我也都不生气，

你看要不这样，这次我加你回来，你最后一次看我会不会再发脾气，再爆粗，再拉黑你，然后你再做最后抉择，如果还会的话那这辈子咱们就到这儿了，因为我也真心闹不下去了，你看你一个字不说就能让我用长篇大论把自己折磨死，再闹的话，我都得含笑九泉。那如果不会的话，就说明我是真心不想那么对你的不是吗？那我们最终不还是可以修成正果的吗？ 你说我们都多大的人了，还能拿感情当儿戏？还考验来考验去，折磨来折磨去的，我也是二十多年来做什么都不求人，哪怕“讨钱”度日也要实打实的靠自己奋斗到今天，虽然到现在还没混出个名堂，但起码我也不愁余生几十年了吧。再说我到现在还没打拼起来我有办法吗，谁让我一个人20年内就摊上两次车祸事故呢？第一次直接把我调成了中学文化，第二次还把我声带给麻痹了。

而且现在你看，我连你是不是早就出嫁了都不知道，却还一天到晚的对着一个你从来不上的QQ独自闷骚，你说我容易吗，我能天天看着你吗？

但是你这个十多年来为了我而保持一成不变的QQ把你对我的动机暴露得太明显了吧。

我还特意查了基督教是不是迷信，结果，原来不是，它只是阐明了宇宙的来源，宇宙是上帝创造的，而上帝并不是人变的，它是灵。这我就接受了，过去我就说了，一定有一种比人类还高级的东西在操纵着这个世界，不然这世界空空如也也就罢了，怎么可能会出现人和人的思维以及那么多的科学道理呢。。所以百度说上帝是超自然的存在，这点我很赞同，因为过去我也跟你说过了，一定有种超乎人类想象的东西在控制着宇宙，不然宇宙里不可能有那么多的不可思议？更不会出现感情这种精神驱使，居然能让两个从未见过面的两个人也会相互喜欢十六年过来。

 

我本来只是想找个能够让我充满幻想的，哪怕她就像你过去发给我的相片里的那样并没有多么的惊艳也没关系，你只要能跟我走完余下四五十年，能和我开开心心的就行，但没想到这么难搞，如果你真的是一直为我单身到现在我想不至于吧，你没理由那么轻易放弃吧？
说真的，我也根本不希望有孩子，因为我也根本管不了，我只会宠孩子。我姐的三个孩子都是被我给宠大的，他们三个都会画画你就知道我有多宠他们了，但是没想到的是现在三个孩子一天到晚都沉迷于游戏而不能自拔了，大侄子上大学上到一半现在还都退学回来以打游戏为生了，据说一个月也能收入过万，不过他好像还挺知足的，根本不知道自己的未来在哪里，也根本不知道我给我表哥做建筑外包日入三千又是怎么回事，所以我也只能看着他一步步堕落了。那二侄女和三侄女在他的影响下现在也都爱上游戏了，整天都抱着手机，我看前途也是没了，以后能嫁出去也就没事了。不过这倒也没什么后怕的，因为我可以让他们改邪归正，以后他们没有出路了，我会教他们3D的，他们三个都会画画，可以跟我干同行，说不定还能跟我搞个工作室，一起干次世代角色。。反正下半辈子花钱我是不用愁了。
而我自己呢，不需要有后代，我善良是很善良，但是思想跟大多数人不一样，我可以不结婚，我妈也同意，村里人也没人敢说闲话，因为2017年村里那场歌唱晚会上我的惊艳表现已经吓到大家了，没人敢说我有问题，所以我不结婚别人只会说我眼光高，不过我心里还是很龌龊的，以后生出来也不知道会是个什么东西，所以我也说了，要后代只是人类维持生命延续的一个手段，我干嘛管生命延续的闲事，我只要把自己过得好了就算没断了人类的烟火了。
那这辈子呢，我也不贪多，这是我第三次活，活到80岁就知足了，命运已经对我很优待了。而你呢？如果不想跟我过这下半生的话那也没关系，因为你也看到了我对自己喜欢的女人会多么的用心，如果这样你都不喜欢，那我还敢奢求？

还有，不要因为听了我一首纸飞机就觉得我很纯洁，其实正常的男人都一样，都有生理需求，所以都会想方设法来满足自己，但这并算不得肮脏，只要不去犯罪强奸就行了，，不然上帝也不会给我们创造那么多的性活动场所对吧？

你就说我吧，就因为方明明跟我有了第一次以后，所以从23岁开始我就得学会约炮了，不然你说我还能怎么办，我有欲望却使不出来拿不得去强奸，不得学吴亦凡小朋友，这点我想你应该也有体会吧，因为打死我都不相信你到现在还是个处女。。

所以如果你就找个可以养你的男人吧，孩子确实不适合你要，要了你们也生不出好品种，因为男的你就遇不到我这么好的了，人类像我这么善良的没几个了，最起码我看到别人困难了还能真心同情，听到你为我单身这么多年我还能又惊又喜地又追了这么多年，如果换做别人别说同情了，他们可能都怕你是想陷害他。。

不过我倒是挺习惯借你这个窗口发泄情绪的，真的，这么多年了，你看也好不看也罢，只要有处让我发泄的地方，我就不会活得那么闷骚了。

妹妹，很不幸，让你遇上了我，我也不打算活多少年了，最后这几年，我的内心就只对你敞开好了，谁让命运安排我遇见了你呢，这一定是冥冥中的吧。

你也不用害怕，人活着也确实没什么意思，没一个能让我心动的，只有你这个我自己想象出来的能让我自己喜欢。

说实在的，像别人那样大鱼大肉的，吃香的喝辣的，我并不喜欢，吃到最后还不就是个胖子。还有，像明星那样活着也没什么意思呢，每天都是各种拍戏，各种邀约，各种应酬，一年到头连个家人都见不了几回，那又忙个什么劲？你演技再强也都是演的正常人的生活，

第二次车祸时，为了讨好你，我又把我过去写的那个小说又继续写了，当时迷迷糊糊的，也不知道写的什么，我到现在都不敢再拿出来看，当然我也没空，不过妹妹你还是很善良的，记得你当时还是夸了我，而我那班高中同学就不一样，他们是终于找到机会了，09年我一篇一篇地发到群里，它们是一个也不敢吭声，而这次它们终于可以一个接一个地蹦出来打击我了，可活跃了，所以你瞧我这人缘，在一无是处的人眼里，我就是根钉子，尖了不说，还扎到他们眼里了，所以他们对我那是一顿说啊，哎呀 就你聪明啦，能编出这无聊的玩意，就你有品味啊，什么什么的。。我都记不清了，只记得当时高二个高三的一个班长都跳出来打击了，后来把我气得，我直接就退出了群，这也让我看到了人性，真的是垃圾，人类嘴上说齐头并进那真的得齐头并进，真要有人冒尖了，那就成了人们的眼中钉了，放哪儿都不合适。

前几天因为吃了路边摊的地沟油，所以引起癫痫发作，醒来后我就又胡说八道了，妹妹别见怪，我先加你一下，然后我们Q上说。你不加也没关系，先过个好年。以后我不会再吵你了。

我现在真的一点也不怕死了，真的 ，这种感觉挺不错的，世界上没有任何东西是值得留恋的，

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1月19日上午我发邮件：这样吧，我还是不要自作主张了，这么多年的感情有我的份也有你的份，如果你觉得我们可以再继续或再做朋友的话我们就加回来，以后你不吭声我也不会再拉黑了，如果你不想的话，那说明你已经很幸福了，就不用再加了，我还是会祝福你的。
下午我又发邮件：前几天是因为吃了几次路边摊的地沟油，所以癫痫发作，脑子不正常，才又对你说了那么多有的没的，希望你别跟我计较。我主要是被你这份上帝安排给我的莫名其妙的缘分给折磨的，
说真的，我现在有点信上帝了，本来以为上帝是个人，后来一查，上帝原来不是人变的，上帝是灵，这我就接受了。所以现在我想顺从上帝的安排了，如果你愿意，我们可以是朋友，如果不愿意，那你好好过日子，遇到不顺心的时候，别怪我。我自己还要跟我妈跟我姐三个人单身到死呢？以后也不知道会遇到多少不顺心的事。不过好在上帝已经满足了我各种需要，接下来我只要多体验体验生活的各种滋味就可以了。

1月20日我发请求：算了 前几天癫痫发作 都不许再加了 咱俩也不知道谁玩谁

 

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3月10日看到她打开了我网站后，13日我发送好友请求后又发邮件：HALO，亲爱的
好笑的是，相爱了这么多年，我上次居然还能说出“咱俩也不知道谁玩谁”这样的话。
这也就是间隔两千公里的爱情所带给我们的痛苦，而且还是发生在网上。
所以你也要理解我对你的误解，你在那么远处，又戴着面纱，我连你脸上有几颗痘痘都不知道，那就只能自顾自地在你脸上画刀画枪画斧头了。
不过还好，画到最后你还是很好看的，活脱一个受人百般欺凌又有苦无处说的大美女。
回头再看这两年我保存的聊天记录，真的对不起了，你一直都在给我让步，而我却得寸进尺，一直在难为你。
所以挺心疼你的，希望你对我有信心，等我把嗓音看好了，再去找你，当然，你得先同意。
我这声音以后还能不能再像过去那样唱得那么好听已经无所谓了，以后只要能听起来不会沙哑就很好了，所以去年想太美了，最后才放弃了治疗。
不过这几个月我还会再去找那个专家的，希望你也能在精神上给力，不然我好孤独。
所以我再加你，你说不说话都没关系，我也想看看自己会不会再像以前那样。
想想我都41了，再不改变的话，真的太可怕了。

3月13日凌晨我睡不着了，又发邮件：
失眠了，亲爱的，不要再用我的等待来考验我了，对你来说等待可以看出我有没有耐性 ，会不会一不爽就放弃，可是对我来说等待很可能就是你在过你的小两口日子，而只有抽空了或方便的时候才能上来看看我，那你说那我能不胡思乱想吗？这都十六年了你还没有给我一个靠谱的感觉你说我能不觉得你很可恶吗，能不觉得自己很可悲吗？

所以你要给我最靠谱的感觉的话其实就是在线，你也不用说话，我只要看到你在线就能相信你是我的女人了。
你明天最好加我，好吗？再等我又会想很多，爱你我真的太累了

3月14日她都还没加回来，所以我又发邮件：说真的，我确实没脸再加你了，我们各自安好吧，我现在首要的任务是要把嗓音治好了，想来你也给不了我任何的支持和帮助，单就你希望让人等待这一点就够折腾人了，所以我们还是先结束吧，以后有机会了再看看我们还有没有缘分了。
你自己也要想想，相爱的两个人哪有一个在线，一个不故意不在线的。你这个故意就等于：你要我上线我偏不上线，我就不跟你联系，我折磨死你，看你还会不会发疯，会不会拉黑我？
你说你这动机是不是也太恶毒了点。这样就算我娶了你我还会有好日子过？我现在主要是不知道自己这是后遗症还是什么，所以我就是放不下，不然你想想任何一个正常人，有谁会去在意一个从未见过面的自己也一点都不了解的女人。

所以咱们都要反思，先在网上了解清楚了才能走进现实，不然就算我们在一起了也肯定会离。老天这么安排也肯定是有它的用意的，不过你放心，只要你是真心的，我是肯定不会辜负你的，就拿我能对你自言自语这么多年来说，你看由古至今有谁能做到？
现在主要的问题是你不敢让我了解你啊，你看我对你的了解就只有那几张照片，那就算我再喜欢你也只不过是喜欢那几个瞬间而已，与你本人并无太大关系。那我再痴情是不是也不是对你痴情，只能说我有病啊。
还有我癫痫的事，其实我早就不当回事了，这是常见病，我只要不忘记吃药根本就不会发作，而之前之所以会老忘记吃药现在我也找到原因了，原来都是我自己造下的孽啊。都是我2007年在农大校门口的网吧里通宵一整年学3D时给自己种下的因啊，是那一年我无节制的自慰才造成了我这十多年后的又一后遗症，记忆力下降。你说这方明明也真是害人不浅啊，就给了我那几个晚上的兴奋害得我后来好多年都找不到释放的窗口，所以我就只能自我满足了，而这一满足就是十多年呀，07年尤为严重，有时候我一天就得好几次，还持续了一整年，所以现在你看，得后遗症了不是，有时候刚说完上一句我都会忘记下一句要说什么，说完下一句又忘记上一句说的是什么了。而且更可怕的是第二次车祸后的这几年我还加大了力度，我是一无事做右手就停不下来啊，所以现在你看，我的记忆力一天比一天差了，学东西也都没法学了。。那也正因为记不住，所以我得反复学反复看，有时候一个知识点我要看好多遍才能记住，于是我才一直学到了41岁，你说恐怖不恐怖，不过好在这几年是疫情，国难当前我倒来了次个人的巨大提升，现在我不怕没有好工作了，下半生我在家做SOHO一族收入可能都比在外工作来得可观。。所以还是有冥冥中的安排吧。在外的艰苦我已经经历够了，所以也该在家好好孝顺我妈了，不必再在外四处奔波了。你要来，就赶紧的吧。我爱你比爱我妈过分多了，嫁给我你不会后悔的。
但是我知道我想太多了，我是郑温柔，你是曾金刚，你根本不会为情所动，所以你好好考虑吧，还要像过去那么整我已经不可能了，反正我暂时也不想加你了，我先努力把声音看好，把钱赚够要紧。。等以后一切都好起来后再看看我还会不会对你有感情吧，反正娶不娶的我已经无所谓了。我妈也无所谓了。。
不过挺替你不值的，玩我没玩到，还让我的人生得到了积极的改变。你也挺笨蛋的，还以为一句话不说就能搞定我，殊不知好女千千万，我岂会独爱一枝花。

最后又发送请求：不过他妈的，我生病你怎么就一点不关心呢就知道折磨我

还有我这种男人，人品你也知道了，长相你也知道了，你也能看出我是家暴男来，那你真的可以去死了，你是非要等到真正的家暴男出现才能打开心扉吗？
有些人嘴硬心软你看不出来吗，我在网上被你气成啥样了你不知道吗，气得都没人样了，我还不骂脏话的话，那我就得“你坏你坏你真坏”了，你喜欢吗？
而且你觉得我在网上没有耐性这点很可怕是不是。。哇靠，有耐性那叫爱情吗？有耐性的话鬼还想跟你有未来啊？反正可以慢慢来嘛，我们来个“千年等一回”的爱情，一年聊一次也就够了，而且还那么浪漫。
还有你不觉得越想跟你亲近就越能看出我爱你吗？难道我也像你一样一年不见上一次我们就能有未来吗？再者说了我连你是不是个骗子都不知道，我爱得是不是太很盲目了？你如果是个有夫之妇难道没有可能吗？
就算你是你跟爸爸妈妈跟联手起来欺骗我的感情都有可能，老人家觉得世上怎么还有我这种人，所以鼓励女儿玩死我也不无可能。。谁让我过去骂了那么多难听的话。。所以我知道我活该。
好吧，就说到这儿了，看你反应了，你如果还坚持自己的想法的话，那咱们也不合适，那你就该找个可以家暴死你的男人。。因为看你骨瘦如柴的样子也就缺个家暴男来玩玩你的身材了。

3月15日我又发邮件：。。
说真的，出于我追了你这么多年考虑，我的确希望跟你有个美好的结果，可是出于我下半生的幸福考虑，我又害怕跟你这没心没肺的货色走到一起，你说你凭什么？我到现在还是人生的黄金阶段，而你呢，都豆腐渣了知道吗？你还一副清高自傲的样子。我接下来又要去河南了，借治疗的这段时间我怎么也得把你这垃圾扫除心门了。你就得意吧，这十几年没有你我还真不知道怎么填充我内心的情感空白。所以还是那句话，谢谢你的出现啦，情感跟肉体一样干瘪的家伙。

如果你觉得我说的话伤害到了你，那你也想想如果你有了自己的家庭却一语不发，还想把我玩到死是不是会对我伤害更大？我现在对你是一点也不了解啊，所以才会有诸多猜疑，如果我们真的认识的话我至于一天到晚都在想你吗？你问问你所信仰的上帝，他希望他有个会拿人感情来戏弄的信徒吗？而且就算你没有戏弄我，但是你让人那么难受是不是也应该有报应。
他妈的，两点就醒来，想你想到现在。

---------------------------------------------------------这是我编辑了半天最后没发给她的----------------------------------------------------------

从这么多年来我的表现来看，你和你妈可能早就把我当成一个疯子了，对吧？但你不想想现实里哪有那么多的疯子？我这不都是被网络给逼的，也不都是被你的不理不睬给害的嘛？如果不是因为我们从未见过面，你也从未让我走近你了解你，我有可能到现在都还把你看得那么神秘吗？记得去年我还在对比你和景甜的照片，你说可不可笑，虽然我知道你们一点也不像，但是我这精神问题确实挺严重的，我总能找到可以解释得过去的理由来让自己相信，或许你们真的就是同一个人呢，可能只是照片跟真人差距比较大而已，又或者只是角度的问题。但我也不是说真的希望你就是她，她是个什么东西我也一点都不了解，她还是个二三线的演员，长得也不像个可以靠得住的女人，而且还跟过张继科，你说我喜欢她是不是还不如喜欢范冰冰。可即便如此那我也得知道你是谁呀，对吧？我总不能糊里糊涂的就爱了一个心中的幻影十六年吧，所以你不让我了解你，那我也就只能胡乱猜测了，那你说我这么多年来苦不苦啊？不但自己精神有问题还得遭受你接二连三的刺激。然后还得痛下决心删掉你，最后又要厚着脸皮加回你。你说这得是一个多么复杂的心理过程才能干出那么愚蠢的事啊？而且我这该死的性格还跟当年追方明明的时候一个样，只要她没放弃我就坚决不会放弃，所以我们当时也是异想天开地说了以后如果当不了爱人还可以当情人这么天真的话，直闹得2004年后半年我是一直苦不堪言呀，直到最后经历了那场车祸才把我从感情中抽离了出来，不然我想我这辈子都忘不了她了，更不会有后来我跟你什么事了。。

而这，就是我了，也就是你们北方人说的“轴”，而且我还不是一般的轴，我是彻彻底底的轴，这你也从我追你的过程中看到了吧，无论你怎么对我，怎么一而再再而三地孤立我蹂躏我，我都只有一根筋，就是我要追到她，我死也要追到她，只要她不放弃我，那她心里就一定有我，所以我也不能放弃她，她是第一个让我陷得那么深的女人，没有她我活着还有什么意思？就这样，我追了你十六年过来，一把鼻涕一把泪地追到了今天。可没想到的是，你也很轴呀，都这么多年了，我哪怕是个流氓也都流氓出真爱了，可你居然到现在都还信不过我，还连个微信都不给我，你说你这叫心里有我吗？我看你是怕我破坏了你们的夫妻感情所以才不敢跟我联系的吧，不然哪有几个月都上不了一回的，而且你还口口声声说你也有想我，真要想我的话，那我给你位置你直接带着你爸妈杀到我家不就完了，我还能拒之门外不成？那这样的话以后我还敢欺负你吗？真要敢欺负的话，你不是还有哥哥吗？

所以有时候真的觉得你挺没心没肺的，居然欺骗了我十六年的感情。而且还能置身事外，从不跟我计较，倒显得你很大度一样，我反而成小人了，叽叽歪歪的，还那么的龌龊。还时不时的要狼性大发，脏话连篇。但可笑的是我的这些脏话还都是骂给我自己看的，你是一点反应也没有，根本就没在意，可能你们还是两口子合起伙来拿我当猴耍的也说不定，所以才会十天半个月的才上来看一次，看看我都发了什么疯，骂了些什么。所以现在你再想想我为什么那么希望看到你在线了吧。

不过这一切的猜疑和顾虑也都只能怪我当年一遇到你就跟你大吵了一架吧，后来的十几年我还常常一不爽就拿你开骂，所以一切都是我咎由自取自讨苦吃，我活该。但要说活该吧，我也活该够了，我都活该半辈子了你还不让我好过吗？所以亲爱的，你真的得跟爸爸妈妈还有你哥哥好好商量了，好好看看我靠不靠得住，如果靠得住的话你就对我好点吧，以后跟我我是不会让你没有好日子过的。我就不说我一表人才了，就说8年前我唱了恭喜发财以后，全村人对我的印象就足以让你在我们这里有个好人气了。现在村里都知道

但你说我有什么办法呢？我又不认识你，你又拿我的病情来折磨我，那我能不生你气能不骂你吗？但是气也都气了，如果真的被你骗了耍了那也是我活该，只要你良心上过得去，你就继续吧。我倒也挺看得开的，可能这也是一种别样的人生吧，我也不需要太多的幸福，我只要过得比别人不一样就知足了，像他们那样的苦的甜的酸的辣的生活我哪样没尝过，现在就等着看你会给我带来什么刺激了，如果你要是从头到尾都是骗人的那我也认了。因为我还是那句话，没有你，我可以早就离婚带娃了。

之前我之所以能骂得那么狠，那是因为我被你激怒到那个程度了，正所谓无声胜有声，别看你一句话不说，但是由于咱俩有爱夹在中间，你不说话倒反而是对感情的一种不屑，一种无视。所以你的境界真的挺让人瞠目结舌的，居然能做到从始至终一语不发，就那么一而再再而三地这么折磨我，而且一折磨就是十六年，到现在还连个会动的你我都没看到，我都不知道

先跟你声明吧，跟我在一起你不必有任何的压力，你能爱我我就很感恩了，我也势必会爱你到死的。关于你过去有没骗我的问题，什么专业啊，学历啊，那也都不足为提，我只要你真的爱我就行了，以后是我养你又不是你养我，所以你大可以放开了爱我，我这个人到底怎么样你也都认识十多年了，应该也了解得差不多了吧。我不二心的，爱上了就会一脑门心思钻进去，专业也是，对你也是。。所以你大可放心，也请叔叔阿姨放心，如果将来我亏待了你，你大可以说走就走，叔叔阿姨还可以杀过来砍我。。你看现在交通那么方便，仙游都有直达你家门口的火车站了，你爸要来砍我那不跟出门买猪肉一样方便。。但是目前这个阶段我真的在精神上不能没有你，希望你能给我力量，不然我一个人孤孤单单的，有时候真的好迷茫，都不知道活着为了什么？你也好好表现一下给我妈看，不然她都信不过你，老怕我被妖精迷惑了。所以，好吗？咱们也都老大不小了，不要再玩年轻人谈恋爱的那些小把戏了。你要考验我也不能给我一份这么虚无缥缈的感情来考验吧。你总得让我看到点苗头，让我知道你在北京心里真的有我，这样我才敢一往无前对吧。不然你如果想我玩我的话那不跟玩自己的胸部一样，想往哪儿挤就可以往哪儿挤。而且也别说你是曾芊芊了，就算你是范冰冰我也得信，

这时写给她爸爸妈妈的：

叔叔阿姨好，第一次跟您们说话是不是吓到您们啦！其实不用感到惊讶，这算是迟到的问候了，要是搁现实里头，十多年前我就该亲切地叫声爸，妈。然后给叔叔捶捶背，给阿姨洗洗脚了。

想想我跟您们女儿都相爱十六年了，这一路走来可真不容易啊，我都吃了多少苦您们知道吗？哎，还是什么都别说了，我挺幸福的。

其实啊，我知道您们二老肯定也在背后说了我不少坏话，也叫您们女儿快点把我忘掉啊，我是个流氓啊变态啊之类的。但是没关系的，清者自清，等您们的女儿嫁给我之后您们就知道自己是不是过虑了。我这个人哪，其实什么都不好，就是在我们村里的口碑极好。

他们都说我这样的小弟弟45岁都不怕没人要，其实我觉得他们言重了，45以后我早被您们女儿裹到被窝里去了哪还有空怕没人要？倒是您们的女儿得注意了，45岁以后再不嫁给我的话她就只能闲在家里跟大嫂大眼瞪小眼了，没事的时候也只能调戏调戏侄儿和侄女了，应该会很不好过。

不像我们家，我姐虽然生了三个小孩，但是我姐夫已经被我们踢出去了，所以现在三个侄儿都把叔叔我当一家人了，我们其乐融融 很是幸福。我侄儿每次向我要个十块二十块的，我都是五十块，拿走，不用找了，这是真的，我很疼他们

所以您们的女儿如果嫁给我的话，我也会非常疼她的。不信您们想想过去我为什么总是要拉黑她就知道了？其实那都是爱啊，我拉黑她以后她就是我大哥了，我只有使劲地求她她才会搭理我并加我回去，不求她她可能一个月都不会动弹一下，你要说那是个人类的QQ可能都没人信。所以说我让她当我老大算不算是爱她？

还有每次我求老大加我的时候您们知道她有多霸道吗？她总是一副高高在上的样子，好像我做了什么缺德事一样，我得把自尊埋在粪坑里她才肯放低身段加我回去。然后加回去以后也是让人一言难尽啊，我这儿都有聊天记录的，她是一下就变成国际巨星了，我还得用仰望的姿态跟她说话，她说一我不能说二，她说二那就是二了，可横了。不过还好我也早已经习惯了，她要横那就横吧，谁叫她是我未来老婆呢，你再横还能横得过我妈吗？所以我总是默默隐忍着。

不过您们真得管管这小妞了，她真的很不体贴，十多年来从未主动问候过我，还一被我撬上来就变成我祖宗了，每次我都得小心着说话。一不小心说错话，那完蛋了，就算她不生气，我都得懊恼一天啊，然后我就得留很多的言做各种的解释，而她还是一个样，一语不发，所以结果就是解释好了还是白解释了我只能自己猜去了，您们说我容易吗？

还有每次我给她留的言也都是经过我精心编辑过的

 

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3月16日：这些年来你可真把我气得，无论我这样说，那样说，怎么说你都不会有回应，我操你妈啊。从此之后你若再出现在我生命里，我祝你们全家，你，你爸你妈还有你哥都不得好死，死无葬身之地，我操，谁让你们串通一气啊。你个人渣。。

现在想来你的一切都是蓄意而为，操你妈的，世界上怎么还有你这么恶毒的人。你还好意思让人不要说粗鲁，我靠，这么多年来我的粗话全用在你身上了

你会不得好死的。。无论你是耍我的也好，隔几个礼拜上一次这个QQ的也好，你他妈有这样的恶意都会遭报应的，问问你开明的上帝去吧。看你早晚会死得多惨？

我说怎么嫁不出去呢，原来世间真的是有因果报应的，我初中前桌长那么漂亮就因为人品败坏，现在41了都嫁不出去，而你，一个39岁的皮包骨头，长得也不怎么样，居然也跟着道德沦丧。你说你还想嫁得出去啊？

就算嫁出去了也是嫁给了人渣。不然怎么还会有空来玩我这种纯情的美男子呢？你说对不对？

你就等着老天爷的惩罚吧，现在对你的惩罚还不够，还得继续煎熬死你，让你要么被老公继续摧残死，要么继续被孤独折磨死。。你他妈心肠多恶毒就得死多惨。。保重啊！

我反正是无所谓了，有个癫痫病，让我知道了我不该结婚。。所以我也不想结了。不过也感激你让我豁达地单身到了今天。现在我妈我姐还有我我们一家三人都是单身，可以彼此照顾互相照应，单身到死也会很快活的。

而我有需要的时候随便找个漂亮的小姐满足一下也就够了，这样也会很快活，兴许以后赚钱多了还能碰上个不错的二婚呢。你就羡慕死去吧

我操你妈个贱货。。这辈子什么正事也没有，干人事的却不做人事，净顾着玩弄我这个纯情大美男了。

哎，虽然过程是悲哀的，但结果却让我惊了个喜。。。哇靠，我他妈省了婚姻几十上百万的浪费了。

而后我又发：不能再发了，真的不能再发了，我跟一个不会说话的禽兽较真干什么，我继续保持我的善良，以后不会再出现了，也请你以后不要再出现了，咱们两清了。上天的安排还是公平的，被你玩了，但是省了我上百万。
你要照顾好自己哦。。你老公可能很残暴，但他也是你老公哦，你要学会爱他。

3月16日 下午我去福州看癫痫又发邮件：。。
还有，最后一些话让我骂完，我操你妈的，你爱不爱我，喜不喜欢我你也得给我个交代呀！你不能一声不吭的就让我盲目这么多年吧，你觉得一切都是我自愿的你就没罪过是吧？那你他妈的敞开了大逼逼把我一个车祸后还没复原的病人勾引到悬崖边摔死了算不算有罪啊？现在幸好我还有个后遗症，尚且还能庆幸被你骗了，如果我一切正常的话打死你全家都不够我解恨的

刚在火车站一位阿姨拿着手机二维码向我借十块钱，可我微信里就八十多，明天还要看病所以借不了，阿姨沮丧的走了，看她的背影好可怜，这我想起了我的过往，有时候我连五块钱都借不到，所以我追了上去扫给了她十块，阿姨连声感谢，这让我觉得很自豪，至少我会觉得自己跟那些冷血动物不一样，见死都不救，我想你肯定也是这种人，对有难的人避之不及，因为从你对待感情的态度就可见一二，咱们是两个世界的人，如果你能还我被你骗走的那两千模型费那就算我冤枉你了，不然你会永远被贴上女骗子的标签，你就别信上帝了，上帝如果连过骗子都包容了，那你杀死你父母他都会收你当义女的。

3月17日候诊时我又骂：候诊期间骂骂你解解恨。
如果你觉得我这病带八十怎么够，那你太傻逼了，八十当然不够了，但是我有医保卡呀，有卡我带钱干什么 我就是想告诉你我快四十二了还能这么善良所以我可以大难不死两回，还能掌握那么多的技术，这都是有冥冥中的安排的，而你嫁不出去也是有原因，你要好好想想。这也就是你不能跟我走进现实的主要原因了，要不然你觉得咱俩见面我真的会娶你吗？哈哈那你还是还我两千一先吧

骂到这程度还敢再加过来，那我服了。
虽说有助于我不婚，但我操你妈的，你也没付出一毛钱啊，臭不要脸地骗走了我的钱和我的模型。你还是不是人啊，说你嫁不出去我都没法不信，跟我初中同学一个样，一样丧天良

操你妈的，好久没出门了，一路上都是比你好看女人，我这些年是怎么了，自闭惯了，学会自残了。你个垃圾，从当年第一次跟你聊我就知道有今天这下场了，但老天为了不让我结婚硬是用你这手淫工具拖住了我
我骂够了没？不够也懒得再骂了，你去死吧

其实揍你一顿或踢你几脚就够了，哎！浪费太多时间了，给你一坨屎，你要吃完，不然也分给你妈，她肯定喜欢，因为她能生出你这坨屎

 

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2025-04-11 20:10:00我最后发邮件：刚才突然想起我过去骂过你是一坨屎，骂过你们全家都死光这样的豪言壮语，可是最后你还是会臭不要脸地加过来，我真是服了，为了耍我你也是够拼的，好在我得了癫痫，被你耍得很值得，所以我也就既往不咎了，不过现在我真的不敢再看到你这贱人了，所以你必须给我滚远一点了，再来的话我送你这几句，以防我又忘记。
我操你妈逼的，你个瘦骨如柴又臭不要脸的贱人，利用我神经疾病骗了我十多年的感情还有几千块的模型和现金100，你会不得好死的。你说我像怨妇是吧？对，我是怨妇，可是我还在人生的黄金阶段，我还有未来呀，我总比你个嫁不出去的，或嫁出去了也是嫁给了渣男的贱人要乐观得多吧，你就等死吧，来路不明的妖怪。

虽说没有白认识你这贱人，但我也真的气不过啊，你说你何德何能让我费心十六年啊，这对你到底有什么好处？你就图个自豪感吗？那你他妈活着就是一坨屎啊，我至少还能有追求，还能到现在还对未来抱有梦想，可是你呢，你就想给企业招聘到更好的人才吗，那你臭得都没有人生了知道吗？哇靠，一个没有人生的娘们，也难怪会觉得欺骗男人很好玩。。不过我发誓我到现在还是很感谢你的，因为没有你我真的不知道怎么反感女人，而已真的不知道怎么远离婚姻。
今天爷爷我赚得开心，只好拿你来平衡平衡心态了，你也该习惯了吧？

不过反感归反感，插女人逼逼还是很爽的，这也就是你们这些贱人的价值所在，你应该也被一大堆的丑八怪插得逼都烂了吧。。所以会对感情那么冷漠，不过你也得自重啊，不然老了以后你会有后遗症的，就是整天都得抠自己的逼逼，不然会一直很瘙痒，恶心死了

算了，还是不骂了，其实想想都应该刚感谢对方的，如果没有彼此我们早就离过好几次婚了，可能都还离异带娃呢，所以你也要懂得感恩，没有我你的逼早就被婴儿撑烂了，想再约炮都没人要了，我说过我有两个情人对吧，她们都是有小孩的人，插进去就一点感觉都没有，就跟插妓女一样，所以我都是只约两三次就不约了，所以我到现在还能保持很好的性欲，我的鸡巴也特别的大，从我过去发给你的照片中你也看到了对吧，你有性趣也可以拿我意淫的，毕竟我都拿你意淫十多年了。

放过你了，贱人

2025-04-12下午1点多与2025-04-14下午6点多只见她又打开了下我的首页，好像有暗示我加她的意思，但是我认为她是要骂我来的，所以没加，不过15日我还是发送请求了:

想吵架的话我不奉陪，知道你嘴更毒

我骂的是我臆想的那个你，如果你承认的话，那算我没骂错

20:30:00我又发邮件：你看看，自己三天不知道进了多少次我网站一直在暗示我加你，现在我加你了你却又不理我，你说你这人我怎么招惹得起？
今晚12点过后还不加以后就别再加了，喜欢玩心理战术的女人我也怕够了。这么多年来我一直把你当老婆来追求，你却一直把我当流氓来防范，我想问你你是不是神经病啊，有长我这样的流氓吗？我才华特别，难道爱情就不能特别吗？难道非得在村里相一个来娶不可吗？那她的地瓜口语能承受得起我十年如一日的爱吗？对你我算客气了，也不知道哪来的冲动会让我停不住追求的脚步，不然把你和一百块钱放在一起，我早把你给踹了。
反正就这样了，今晚过后，从此永别，再有悔意，天诛地灭

对了，你这人自尊心太强这点很可怕，我从未见过你曾屈服于我，稍有不慎我就会让你不开心，所以就算你嫁给我你也会天天跟我吵得天翻地覆，这点我要重点记住了，然后。。就没什么了，你也不过就是个年近四十的阿姨了。
还有，我可能对你有很大的误会，但这没办法，因为这是在网络，你又装得那么神秘，像个女魔头一样，我不可能不误会。。所以一切都是你咎由自取的，不关我的事，我一直都是一个痴情人设，对爱认真，对自己也负责，所以我现在有了够硬的技术了，我也不怕下半生会不好过了，现在咱们也是时候永别了，相信我也不可能再打扰你了，就希望你幸福吧。。这辈子遇见你，只能说我命非凡了。

22:19:00我见她还没加过来，索性最后发送请求：你他妈简直就是我这辈子感情上的灾难再见到你，掐死你

2025-04-13这应该才是我最后一个邮件了：想想还是用一句脏话来结束这段荒唐的我一个人面对一个死人发生的长达16年的看似爱情的爱情吧！否则你不配拥有一个这么温暖结局。
曾芊芊，我操你妈，你妈逼大，我好不容易把你操出来，你却狗娘养的恩将仇报耍我十六年，所以遭报应了吧，死活嫁不出去，手短还眼光高到月亮上，以为一声不吭就能把我捞到手，所以看到下场了吧，逼都等蔫儿了吧，还真以为我没病会执著于一个老逼女人啊，也不想想我还在人生的黄金时期你却都已经枯萎了呀！你还是醒醒吧，要不是有这么多年的付出牵绊，我又不认识你，你又只是个人事专员，我早把你当坨屎踹飞了，那你看，我现在是不是像踹屎一样。

对了，不要觉得有什么，这就是你用一份虚假感情折磨一个人的报应，好在这个时代也流行不婚了，我也得了癫痫，所以我也怨恨不了你什么，不然你就罪大恶极了。从此以后不许再出现了，我的邮件也给我全部删掉，我留着就行了，其中也不乏有很多搞笑字句，我以后一定会用到我人生的那个唯一的小说里的，到时候你也可以赏光看看。
好了，对待罪大恶极之人我就是这么不留情面，你见识到了吧，来世再见喔。

这是后来写的，但最后没发：但愿不会有以后了，这是我最后想说的
想想挺对不住你的，但是没办法，我这次必须决绝一次了，不然你还会继续影响我。你对我的影响很大，真的，我有时候就连治病吃药都受你的影响。因为有你的存在，所以我凡事都得向着你考虑。你看，就说我嗓子的问题吧，就算以后我可以正常说话了，但可能也没法唱歌了，可我一考虑到你，我就会有压力，因为我生怕以后不能唱歌给你听啊，所以我就只能把你排除心门之外了，这样我就能毫无顾忌了，就算以后不能唱歌也无所谓了，我又不当歌手，过去唱些歌还能泡泡妞， 亮亮才华，但是以后唱歌对我毫无意义了，我何必着急上火去治好它呢，所以啊，真得跟你永别了，我得回归我自己的生活了，这辈子找不找老婆我也无所谓了，我们全家都无所谓了，那还是省省钱吧，。

你，我不知道是不是真的单身，反正你是个骗子，你说的话我都没法信，那就随便你好了，女人单身的也很多。。就希望你单身快乐吧。。希望我们以后真的不要再有后续了，我也说了，找你真的只是为了玩一把痴情，顺便也积累一下以后写小说的素材，不然我不可能独自跟你闷骚十几年，上百万字。所以你千万不要以为我会傻到对一个从没有见过面的女人也要动之以真情。不过我想我也没给你带来什么损失吧，你这么多年来一直一语不发就说明了你根本不用这个Q，我也只不过是你精神上的点心而已，那我还能给你带来什么坏影响？不过这样挺好，我的病情就是会让我以假乱真，所以我才会明知道你不是景甜，但我就是会把你当景甜来追，然后还要找各种理由来怀疑你不是景甜又要找各种来证明你就是景甜。所以我活得也很累啊。。不过现在好了，一切都挺过来了，而且是漫长的十六年。。我现在终于可以回归自我了。因为我已经接受癫痫的命运了，现在我找了关系办到了二级残疾证，所以有了医保以后癫痫药真的太便宜了，才花十几块就够买我一个月的药了。那我就开开心心的像我妈一样癫痫一辈子好了。不娶老婆我也不用顾虑被跑掉了。。不过如果你真的是因为我没结婚的话那你就跟我初中同学一样，太傻逼了，我2016年的时候只是给她打了个电话说了句“要不咱们接触试试？”可没想到她就真的等了我六年。。只可惜她太恶毒了，这也应该是她的报应吧，她2006年在我最困难的时候居然连50都不借给我，而且她也算是车祸的肇事者，居然还连这点忙都不帮忙，所以她也活该被报应。再说我也不是存心要报复她的，我也确实有过想跟她凑合着过的意思，可谁能想到，这七年来我一句话都没跟她联系她却一直记着这件事。所以2023年当她得知我这些年都是跟情人苟且着过以后，她就一气之下把我删了。那删就删吧。谁叫她活该呢，连50都不借我。。可你这边呢，我就搞不懂了，我一直都是真心真意的，不然我不可能对你自言自语十六年。。就算是为了积累素材我也不可能有十六年的耐心吧。只是可能我们有缘无分吧，所以你始终不能跟我走到一块，亦或者说你可能早就有家庭了吧，所以我一直都是你欺骗的对象，但这都无所谓了，因为我权衡过了，在我这两次车祸后的这么多年里，你确实对我帮助很大。。没有你我都有可能轻生，因为现实真的太残酷了，没有你我都没有精神战斗力支撑我努力到今天。所以还是挺感谢你的，祝你余生幸福吧

2025-04-17 10:43:00我相信是最后一次发邮件了：想想还是挺不忍心的，因为我不知道你到底是不是我幻想中的那个妖怪，如果是的话，那我就怎么骂都是对的，如果不是的话，那就不关你事了，毕竟我们又不认识，就连个普通朋友都算不上，我骂的又是第三者，你何必在意？对吧？不过你这样的女人我也要不起，没有感情，都四十了还耍公主脾气，真的好可怕。

还有，不要觉得我什么都没有，我比你想的要优秀多了，我不结婚是因为仙游的姑娘没一个入得了我的眼，她们就连基本的普通话都过不了我的关，我一个会唱歌的怎么忍受得了一天天的有个地瓜口音在我耳边叨叨叨的。而我不买车是因为我有癫痫，开车很危险，不然我8年前就可以买七八辆了，你说一辆车才三四五万，而我有时候在家接我表哥的古典建筑外包一天就可以赚三千，是不是一天就赚了一个发动机啊。那一辆汽车又能算几毛？不过不买倒也好，我倒通过这件事看清了一些人，包括我初中前桌。前年我车祸后没钱向她借五千治嗓音，结果她觉得自己被我骗了，白等了我六年，所以她就把我删了，这可让我看清她的真面目了，原来她是冲着我的家财等我的啊，我的天，本来还觉得她跟我最适合不过了。。
所以这几年没钱对我来说反倒是件好事，不然我还就真娶了这货？而你这贱人对我也是又帮助的，至少能给我个心理催眠，就是让我觉得生活里就算找不到合适的了，但我至少还有个网上的女人在等我呀，所以你说什么我都信，你说你为我单身到了四十岁我信，你说你是学表演的我信，就算你说你是景甜我都信。
我也不能不信你了啊，不然我信谁？生活里真的找不到一个我喜欢的也配得上我的。那能怎么办？谁让我会那么多东西呢，你看，什么都没学过，又会画画又会唱歌又会写小说的而且还会做3D做动画做网站，更可怕的是我人还长得那么帅，这每一样拿出来是不是都可以干出一条活路来？所以你看，老天就是不满于我会得太多了，就一下给我一个人来了两次车祸，第一次把我大学学的都毁掉了，第二次，干脆不让我唱歌了，哪都没伤到偏偏就麻痹了一侧声带，那现在你看，话我照样可以说但偏偏就唱不了歌，这是什么操作？所以2021年在抢救室高压氧舱里一听到医生和我妈说我以后可能会声音一直沙哑，我就立马想到了，这他妈不就是老天觉得我会得太多不想让我唱歌了吗？所以出院以后我也就显得比较从容了，毕竟是老天安排的嘛，我知足就行了，不然2003年的之前我还不知道自己会唱歌呢？所以这几年我也就越发变得迷信了。。
还要说什么呢，刚才想得好好的 被我姐一打断说不下去了，还是不说了，总之不能再跟你有以后了，你也不要再不要脸地在一年半年以后以为我记忆模糊了就再加过来，其实我每次都记得很清楚。。你就好好的过自己的下半生吧，你这种女人真的太可怕了。逼我都没摸一下，却一直在跟我装逼。我想吐，真的，被你的逼味熏着了。

永别！