跟这么一位网友聊天
一个人过：你上班族的吗？ 游仙：不是，还是祖国培育中的花朵。 一个人过：那你谈恋爱了没？ 游仙：还没发育好，谈什么？ 一个人过：没关系的，我跟你谈好不好？ 游仙：搞笑，福州到扬州，火车票几百块大洋！约会一次那不得破产一次？ 一个人过：也是哦，要爱情还得有面包，呵呵…… 游仙：是啊，那还谈什么？ 一个人过：那我们可以在网上谈呀！ 游仙：这个啊？就跟梦里淘金一样，兴奋了半天，醒来时一场空，不现实吧？ 一个人过：我现在需要的就是虚拟的爱，玩玩嘛！现实很可怕的，往往要面对一些很残酷的事实，我怕！ 游仙：妹子，感情这东西可不是随便拿来玩的！ 一个人过：……………… 一个人过：那算了，就跟你聊一些有关性方面的吧。 游仙：不会吧！聊这东东？！这个这个……也太那个那个……你说怎么聊？ 一个人过：你先说，夜深的时候聊这个，好玩！ 游仙：这个嘛……这个这个…… 一个人过：来嘛，想了解有关性的什么就聊什么，反正你没看见我，我也没看见你的，羞什么羞？ 游仙：嘿，这个这个…… 一个人过：是不是没有经验就说不来啊？ 游仙：哦，人之初，这个性本善，性相近，那个习相远……哈哈！就会说这个了。 一个人过：就这么念出来啊？呵呵，很土哩你！怎么连性都不懂？ 游仙：哦，性？这个我懂，性，左边一个心，右边一个生，意思就是用心生宝宝呀！ 一个人过：我晕！你还是不是男人？ 游仙：男的，如假包换！ 一个人过：哈哈……说真的，你有没有性经验呀？聊聊啊，死不了人的，别跟我装斯文啦，21世纪的大学生，没一个好东西！ 游仙：倒！一秆子打死一片祖国美丽的花朵！傻啊你，没女朋友，找谁发生关系去？买块猪肉发生啊？ 一个人过：那在网上男生对性这东西应该很感兴趣才是，你少跟我装单纯啦！ 游仙：非也非也！单纯是天性，要我装，就好比要你装女人一样，很难。 一个人过：神经，我是女人干吗装女人？ 游仙：对啊，那我天性单纯又何必装单纯？ 一个人过：切！那你总该有想过吧？在你空虚寂寞的时候…… 游仙：没有呀，空虚寂寞的时候我习惯拿本书看看。 一个人过：哟，总是这么的……受不了你！那你不会连性欲都没有吧？书呆子！ 游仙：哦，这个有，别人骂我的时候，我动不动就要“干你娘的”，这不？性欲十足！ 一个人过：&%￥@@！#%……*&*！&@*！！~？！ 一个人过：得！很有性欲，再问一个，平时有没看黄片？ 游仙：那当然也有了！黄飞鸿系列片，我是从小看到大，一集都不落！ 一个人过：我晕我晕！今晚找错人了。 游仙：哈哈……那你等等！我正努力着，试图把自己当成一个极度低俗的人来跟你聊。 一个人过：你！！！
接着她不理我几分钟，一会儿又滴滴滴地呼叫了……
一个人过：你大几啦？ 游仙：大二了。 一个人过：书呆子！再问你一个，你连个女朋友都没有，那你应该经常做春梦吧？ 游仙：哎，我每天都有好多作业要做，哪有空做春梦？ 一个人过：呆！我是说睡觉的时候！！！ 游仙：哦，睡觉的时候啊？那偶尔也会啦！不过一年四季，要梦到春天的概率只有四分之一哦！ 一个人过：晕！我晕！！！
接着，她又几分钟没理我，一会儿又开始滴滴滴地呼叫了！
一个人过：你不要装纯情啦，大学生很多都好肮脏的，我2号男朋友就是大学生！ 游仙：哦，他是2号呀，可我在班上是32号，他再肮脏也不会玷污30个号码过去吧？ 一个人过：切，天下乌鸦一般黑！ 游仙：对呀，可我也没说你白啊！ 一个人过：#@……￥%￥%……@！！！&*（*…%%￥… 一个人过：不跟你扯了，你叫什么？ 游仙：胜勇。 一个人过：怎么这么土？ 游仙：哦，农村长大的，带了点泥土气息。 一个人过：呵！这么晚了，你还不睡啊？ 游仙：没办法呀，有个缠女一直在撩拨我性欲，叫我怎么睡？
次日早上……
一个人过：哈咯！书呆子，我又上了！ 游仙：是啊，撩妹真是阴魂不散！ 一个人过：大清早的嘴巴涂狗屎啦？ 游仙：见人说人话，见你就说狗屎话呗。 一个人过：你！！！ 一个人过：可你现在见到的是个美女，信不？ 游仙：恐龙躲在那头说自己是美女，我没理由不信，但我有理由怀疑。 一个人过：那你怀疑我是恐龙咯？ 游仙：鲜花都插牛粪上了，就只有恐龙挂在网上，能不怀疑？ 一个人过：呵！我还担心如果我们见面的话，我的美丽会给你带来压力呢！ 游仙：哦，你完全可以找只比自己更丑的霸王龙这么嘚瑟！ 一个人过：扁死你！！！我才不是恐龙！ 游仙：那会是什么？ 一个人过：告诉你我搞美容的。 游仙：哦，一只会搞美容的恐龙呀？那跟一只会走T台的母猪有何区别？ 一个人过：你！！！去死！一大早的搅我心情！ 游仙：那你找同类说去……呵，有事先下了，下次聊！ 一个人过：哼！欠揍啊，书呆子 8 游仙：拜拜！恐……啊不！美女。 一个人过：算你识相！ 游仙：恐龙！ 一个人过：你！！！
晚上又碰面了……
一个人过：晚上好，请你吃“ 游仙：哦，你家就出产这个啊？ 一个人过：呵！刚出“口”的，乘热！ 游仙：这还是从口中拉出来的呀？！侏罗纪世界果真无奇不有！ 一个人过：哼！就会说别人恐龙，也不知道自己是不是青蛙？ 游仙：哎！每次走在路上，总有那么些美眉找我签名，害得我总要昧着良心签下一个又一个“刘德华”，还真是烦！ 一个人过：哟哟哟！你还刘德华呢？天下帅哥都死光啦？ 游仙：是吗？我说这方圆几百里怎么就剩我一个了？ 一个人过：啧啧啧！真是臭美到家了！ 游仙：又臭又美味是吧？看到我这么正点的臭豆腐般的男人，垂涎欲滴了不是？ 一个人过：切切切！听你说话就知道是个恶心的男人了，还正点呢！ 游仙：那不能这么说，我听你说话感觉像个白痴的女人，难道你就真的白痴呀？ 一个人过：你才白痴啊，恶心的男人！！！ 游仙：呵，不跟你贫了，有事得下了，下次聊 ：） 一个人过：怎么每次都你先下？那我不是很没面子？ 游仙：不好意思啊，上次国务院有事，这次联合国开大会，迟到要枪毙的。 一个人过：哟！好惊爆的消息，中央领导也聊QQ来啦！ 游仙：调查网络民情嘛！ 一个人过：得，我也要下了，王母娘娘要开蟠桃大会。 游仙：哇，那你早点上西天吧！ 一个人过：晕死！ |
次日……
一个人过：HELLO！书呆子，又见面了，有没想我啊？ 游仙：想啊，想你想得走路会撞树！ 一个人过：这么夸张啊？有没撞车？ 游仙：那哪敢？撞坏人家车，不还得赔？ 一个人过：呵呵…… 游仙：哈哈…… 一个人过：不觉得我们很有缘？ 游仙：缘是何物？能煮着吃不？ 一个人过：你我这样在茫茫网海上邂逅就叫做缘分，呆！ 游仙：哦，那你在路上踩到一砣狗屎，你跟狗屎的这种邂逅是不是也叫缘分？ 一个人过：我晕，你跟狗屎才有缘分！ 游仙：哦，这么说你俩没缘分？ 一个人过：切！！ 游仙：那好可惜。 一个人过：可惜什么？ 游仙：好不容易踩到狗屎却与之无缘，那不是很可惜？ 一个人过：你可真恶心，像你这么白痴的人怎么不进弱智园？ 游仙：没办法，弱智园都被像你这种智商的人给塞满了。 一个人过：你！！！ 一个人过：狗嘴里吐不出象牙！ 游仙：这是常识，象嘴里才能吐象牙……像你，就只能吐出恐龙牙。 一个人过：又欠揍了不是？ 游仙：说真理也欠揍啊？ 一个人过：呵，不跟你扯了，聊这么久了都不知道我叫什么，似乎对你不公平。 游仙：那没什么，我有必要判断对方是不是只恐龙但没必要知道这只恐龙叫什么。 一个人过：你简直！！算了！我也没必要告诉一只青蛙我叫什么。 游仙：那如果恐龙非要说出自己的姓名来告诉别人它是可以识别的话，我不妨听听，下次见面，也好打个招呼说“你好！叉叉叉龙”。 一个人过：你！！！还前一句恐龙后一句恐龙地叫？ 游仙：没办法，看到什么就叫什么，这是条件反射，就比如看到霸波妹，我会很习惯地叫“好大！”。 一个人过：什么狗屁反射！！！欠扁啊你！ 游仙：那不是要跟我来次拳头与肌肤的亲密接触？ 一个人过：犯贱啊你！ 游仙：呵呵呵……
接着我有事不告而下了，一天晚上我们再次碰面。
一个人过：咳，呆子！我今天生病了。 游仙：呀！那怎么办？附近有没恐龙诊所？ 一个人过：就不能说好听点？ 游仙：哦，不好意思，请问小姐得了什么贵病？ 一个人过：什么？贵病？感冒发烧啦。 游仙：哦，发烧啊？那没事，我曾经烧到41度都没死！ 一个人过：有你这么说话的吗？ 游仙：我的意思是说，你才38度，想死都死不了。 一个人过：谢谢你的安慰啦！ 游仙：嘿！生病了还上网？你还真行！ 一个人过：一个人躺在床上很闷，就上上网咯。 游仙：看样你很寂寞。 一个人过：是啊，所以你得陪我！ 游仙：那那……那我只好豁出去舍命陪病龙了，今晚我……我就是你的了 一个人过：呵！说得跟什么一样，不知道该谢你还是该损你，不过我今天第一次露出了笑容，还是谢你好啦！ 游仙：哦，都说美女一笑倾国倾诚，那这恐龙一笑岂不会地动山摇啊？ 一个人过：你又来了！我最不能容忍别人用“恐龙”来形容我了。 游仙：哦，也对，跟丑八怪说话最忌讳的字眼是“丑”字，跟恐龙说话自然也忌讳“恐龙”一词了，我糊涂！ 一个人过：三句离不开一个“恐龙”！！！ 游仙：嘿嘿，我走一会儿，呆会见。 一个人过：嗯，好！ 游仙：变乖了今天。 一个人过：病好了以后就有你好看的了。 游仙：哦，那得祝你病魔常伴。 一个人过：你！！！ 游仙：嘿，呆会见！呆会见！
接着我走了一会儿，她给我留言：
一个人过：不知道为什么今晚会有这样的心境，就像今天在路边看到的被强行从馨香的泥土里拔出来的花儿一样伤感而无望——我想我男朋友了，不能没有他呀，没有了他，我就没有了幸福，没有了他，我整天郁郁寡欢的，好空虚，好空虚……
一会儿我回来了……
游仙：哟！烧到了38度还会发春呀？！想男朋友也不必说得这么煽情吧，搞得我想我家的旺财了。 一个人过：晕，看得起你才跟你说这些的。 游仙：哦，看得起我就要对我发春呀？那你要是看得起猫，岂不会招来一大批叫春的猫？ 一个人过：你！！！不跟你说这些了！等你很久了，刚才死哪里去了？ 游仙：这…这你也要问啊？！ 一个人过：晕死，上个厕所也不必说得跟相亲似的，还羞什么羞？ 游仙：那你想男朋友又何必说得跟想钞票似的：噢！亲爱的钞钞，我想你了，不能没有你啊，没有了你，我就没有了肉吃，没有了你，我整天都肚子空空，好饥渴，好饥渴哦……啧啧啧，暧昧死啦！ 一个人过：你！你个光棍！没女朋友就是体会不到我此时此刻的心情！！我简直对牛弹琴！ 游仙：此言差矣，听到野猫叫春了我就知道它渴望交配了，看到你这么发春的样子，我又怎么会体会不到呢？ 一个人过：你！！！ 一个人过：哼！是呀！我想男人了，你呢？你想你家的旺财，你叫春的猫，还有你的钞票去吧！！！ 游仙：哈哈，开玩笑啦，嘿嘿……息怒，宝贝，息怒！ 一个人过：那也得看什么时候啊，你知道刚才我想男朋友想得都快哭了。 游仙：哦，理解，有时候没钱打饭，我也会想钞票想得泪眼盈眶。 一个人过：你又来！！！ 游仙：不过说回来呢，想钞票又怎能跟想男朋友相提并论呢？ 一个人过：总算说了句人话！ 游仙：嗯，想男朋友只会导致自慰，而想钞票却可能导致自杀嘛。 一个人过：#！￥··￥#%%…#%·/·—#￥*（（#！ 游仙：哈哈哈哈…… |
接着我走了一会儿，我同学在我机子上跟她聊……
一个人过：晕啊，你就不能正经一点？我还发烧着呢。 游仙：哦，好的。 一个人过：那我问你，你学什么专业的？ 游仙：哦，我叫郑胜勇。 一个人过：就这土名我知道，我问你学什么专业？ 游仙：哦，我属猪。 一个人过：有病啊你，我问你吃饭没，你回答我你吃屎了干什么？ 游仙：不是啊，我真的很爱学习。 一个人过：完了完了，你得了严重的牛头不对马嘴症知道不？ 游仙：呀哦！该页无法显示，请尝试以下操作：单击刷新按钮或以后再试。 一个人过：识趣了，不打扰你了，你慢慢刷新吧！8888 游仙：爱你一万年啊！ 一个人过：我倒！变态也不能来得这么突然。 游仙：你敢说我变态？ 一个人过：难道不是？ 游仙：你敢再说一遍？ 一个人过：你变态变态变态！！ 游仙：哇哦！你是怎么知道的？ 一个人过：我倒！我该怎么说你好？ 游仙：哈哈！跟你开玩笑的，胜勇出去啦。 一个人过：晕死，原来你们在玩我！！ 游仙：是啊，好玩！ 一个人过：去死！！！当我什么呀！！！你们大学生都一个德行，个个无聊，个个犯贱！ 游仙：谢谢你的夸奖，我们会继续努力的。 一个人过：我晕！你行！你贱！ 游仙：不要这样夸人家嘛。 一个人过：夸你？？那跟夸大便有什么区别？ 游仙：当然有区别了，夸我表明你喜欢我，夸大便表明你喜欢吃大便呀！ 一个人过：你……垃圾！！！懒得理你！ 游仙：不要这样子嘛，你不理我，我会很寂寞的！ 一个人过：那你找块大便玩去！ 游仙：可我觉得你和它一样好玩哦！ 一个人过：什么跟什么啊？！滚！！！ 游仙：小姐你好没良心耶！严重伤了我幼小的心灵了！ 一个人过：我倒！这小弟弟还真叫人疼。 游仙：那你疼不疼我嘞？ 一个人过：疼你那不是跟疼大便一样？ 游仙：那你以后别乱丢便便了，拉完以后记得裹起来或含嘴里，好好呵护哦！ 一个人过：你个屎人说的屎话！ 游仙：不要这样子说嘛，女孩子家说话要文雅。 一个人过：那不是要我给一坨大便朗诵古诗吗？还文雅？ 游仙：不用的不用的，你只要对着镜子朗诵，其实效果也一样的。 一个人过：滚！！！你个屎人！ 游仙：哈哈，小姐生气了，太好咯。 一个人过：够变态了你！ 游仙：不要这样夸人家嘛，讨厌死了。 一个人过：我倒！你你……你果然是宇宙超级无敌的贱！ 游仙：哎哟，人家害羞了，瞧你夸的。 一个人过：得得，不跟你个变态狂瞎胡扯了，那个什么什么勇的怎么还没回来？是不是踩到狗屎摔了个屁朝天，送到医院急救去啦？
刚巧我回来了，看到他们聊的，笑得我真是前俯后仰，人床共振啊！于是摸了摸同学的小脑袋，我又继续跟她聊了……
游仙：哈哈，那小子出去泡马子了，不到月落乌啼时是不会回来的。 一个人过：就那土包子还敢出去泡妞？？？不怕一脸青蛙相把MM都给吓跑啦？ 游仙：哎啊，可不能这么说，我家胜勇那可是21世纪新款的国家免检帅哥呀，乃是市场紧缺货色，正处供不应求阶段呢，长的可真叫那个帅气冲天啊！可谓是老的见了性欲好，少的见了发育早，女的见了姨妈扰，男的见了都乱搞哦！ 一个人过：啊哈……啊哈哈哈……是吗？这么说这土包子还有很多MM追咯？ 游仙：可不是，上学期我家胜勇也就那么一个不小心踩进了女厕所，就把一MM给迷得呀，提起裤头就追出了十多公里出来，追得我家胜勇那真是哭爹又喊娘啊，直叹红颜祸水！ 一个人过：哈哈哈哈……有这么夸张吗？听你这边臭屁着，就没见你拿出什么证据！ 游仙：想看相片不是？有条件的哦！ 一个人过：切！看那包子的相片是姑奶奶我瞧得起他，还跟我提条件？ 游仙：那不行，人家可是冒着生命的危险背负背信弃义的骂名偷偷地发给你看呢，回头也不知道会被他拆成几块？ 一个人过：少跟我夸张！什么条件？你说！ 游仙：哎呀，都说以牙还牙，以眼还眼嘛。 一个人过：就知道你这家伙的用意了，得！我发相片还不行？别废话！ 游仙：哈！小姐真是爽快！有个性！有道德！ 一个人过：哼！小样，少拍马屁，准备好纸巾先吧，省得等下见到美女，口水鼻血喷得满地都是！ 游仙：啊哈！那好极了，我还怕到时候把我吓得屎飞尿洒不打紧，还要供血不足大脑缺氧，最后嘎嘣死掉呢。 一个人过：我倒，等下看了你就知道这是多么愚蠢的一句话了。 |
游仙：来吧，发吧，拭目以待呢，死就死呗！ 一个人过：我晕啊，上前线啊？？董崇瑞炸碉堡啊？那么悲壮！ 游仙：哈哈，我太幽默啦！发吧！发吧！ 一个人过：谁说我先发啦？你先发！ 游仙：我倒！说了半天，你要我先发啊？？！！你个大恐龙！！！ 一个人过：少来刺激我，你先发！ 游仙：哎！小姐，长相是爹妈给的，长得不好也是爹妈的错，你就不要自卑了。长得丑没关系，至少让我们知道了什么是美，人类一大贡献呐！而且你还可以自豪地跟别人嘚瑟“怎么滴，你敢比我丑吗？”像我就不行了，你就大方点发吧。 一个人过：你少来这套，我芳华绝代，惊艳全世界，都自恋的不得了了，还自卑个屁？激将法对我是不管用的，你先发！ 游仙：小姐敬酒不吃吃罚酒是不是？！ 一个人过：是啊，怕你不成？ 游仙：你就这么不乖？ 一个人过：那又怎地？ 游仙：那……那我……那我不理你了，讨厌讨厌！ 一个 人过：哟哟哟！瞧你那骚包样，还讨厌讨厌呢？敢情是哪家的黄花大闺男了，把我给恶心死啦！ 游仙：哈哈哈……说笑的啦，小姐爽快点好不好？长相是爹妈给的，长得好也是爹妈的福分，你就张扬一点好了。长得美是好事，至少让我们知道了什么是丑，人类一大贡献呐！而且你还可以自豪地打击别人说“哇靠，你长得好丑呀！”像我就不行了，你就大方点发吧。 一个人过：哇哈哈哈……这小样脑筋转得倒挺快，本小姐还就是喜欢听人家拍马屁，这下我还可以考虑考虑，哈哈哈哈…… 游仙：发吧发吧！小姐这么自信，想必是个大美女了，迫不及待呀！！！ 一个人过：少来少来！还得看我心情。
一会儿她发过来了，相片正在传送中，看样她心情不错。接着一秒，两秒……哈哈，我收到啦！
一个人过：看到没？ 游仙：呀！！！怎么这样？ 一个人过：什么这样？ 游仙：天哪！，好夸张哦！ 一个人过：说什么呀你……什么夸不夸张的？ 游仙：也有点奇怪。 一个人过：你放屁啊？哪里奇怪了！！！ 游仙：啧啧……真的难以想象。 一个人过：哇靠！莫名其妙啊你！！！到底说什么啊你！！！又啧啧个什么啊你？？？
哈哈哈……我把她弄急了。
游仙：小姐，我是说，你穿的好夸张，表情挺奇怪，下半身看不到所以难以想象啊。 一个人过：我晕啊，穿的那叫时髦，表情那叫含情脉脉的，下半身不拍是留给人一片想象的空间，懂不？ 游仙：哦，穿得的确很时髦哦，你瞧那两条细带带，很危险的嘞，轻轻一扯可就坦胸露点了。而且穿得也好低哦，那俩东东都要整个地跑出来了，真叫人春心荡漾呀！不过那表情怎么会是含情脉脉的呢？我怎么觉得是色眼眯眯的？好像在暗示：“来吧，摸吧，摸俺这俩东东吧……” 一个人过：%…&**&…￥￥@#*…#@…@#%… &*￥#…… 一个人过：哇靠！！你个心术不正的家伙…你简直…气死我了…敢这么说本姑娘！！！ 游仙：不过总体上还是不错的嘞，该有的都有了，你瞧！眼睛，两只！没少掉 ，耳朵，两只！也没少掉，胸部，两只……咦？就是……就是奇怪了，胸部的那俩东东，你有我没有耶！ 一个人过：你废话啊，让我扁两下看你会不会冒出那俩包包？呵呵呵…… 游仙：可……可是恐龙好象是没有那两个东东的耶……你怎么会有嘞？！ 一个人过：你欠扁啊……都看了相片了还把我跟恐龙扯一块儿，太没审美观了吧你！！！ 游仙：嗯，不过说实话呢，长得还的确是蛮养眼的。 一个人过：那是当然了！ 游仙：就是那两个东东小了点。 一个人过：我倒！能不能不要老盯着那部位看呀？再说我胸部哪儿小了？ 游仙：是小了哦，大的话，我一手只能盖一个，你那么点大，我一手可以盖住俩哦！ 一个人过：我狂晕啊！你个白痴，就不能往我脸上看！！！ 游仙：哦，好的，我看看……哇！好小哦！ 一个 人过：哇靠！又是什么好小？？！！ 游仙：胸部的那俩东东真的好小哦！ 一个人过：哇靠！不是说了看脸上吗？ 游仙：哦，对了，看脸上，看脸上…… 一个人过：你个白痴！！！ |
游仙：哇！好大！ 一个人过：这回又是什么好大？？？ 游仙：嘴巴上那俩洞洞好大！ 一个人过：那是！！人家都说我的大眼很迷人，还会放电呢，也不知道有多少帅哥俊男迷倒在我双眼的高压强流之下呢？哈哈哈……喷鼻血了没？？小样！ 游仙：小姐，我是说你的鼻孔好大耶！ 一个人过：·￥#·￥%…—*（·%%（）%￥ ·！·# 游仙：哈哈，眼睛其实也挺大啦。 一个人过：算你识相了！！！ 游仙：就是那俩东东小了点！ 一个人过：哇靠！还说胸部啊？！！ 游仙：哦，不说了……你的头发很不错哦，那颜色我喜欢！ 一个人过：算你有品位了小样！ 游仙：嗯，我就喜欢你头发那种屎黄屎黄的颜色！ 一个 人过：我吐血啊，眼睛抹了屎啊你？！那叫黄褐色！白痴！！ 游仙：哦，所以我才纳闷啊，怎么你黄褐色的头发看起来会像坨屎一样？ 一个人过：！￥·## ·%#￥%%￥—（%（（……） 一个人过：我可被你气垮了！！ 游仙：哈哈……好啦！别生气啦！给你这张相片做个最权威的评价吧。 一个人过：谁稀罕你的狗屁评价啊，钻石都被你给贬成狗屎了 ！！ 游仙：可我也是实话实说嘛，你的头发真的很像坨屎。 一个人过：你！！！下了。8888 游仙：怎么啦？生气啦？ 哈哈哈……人长得漂亮，就是心眼小了点。 一个人过：你太过分了！从头到尾没一句好听的，实在是气！ 游仙：哦，哈哈哈……小姐你太好玩了，胜勇回来了，改天有机会再聊了。 一个人过：那呆子是不是上厕所被大便卡住出不来啊？居然一去就这么久！
接着我故意不回她一会儿，好让她以为我在看他们的聊天记录，哈哈……
游仙：哇塞！我同学好没品位，从哪儿下了这么张黄色PP！你瞧那小胸胸又大屁屁的，还满脸的淫笑，真是恶心至极啊！马上清除掉！！ 一个人过：哇靠！！！你个呆子！！！居然这么说我？？ 游仙：这这…这张不会是你的吧？？！！我仔细看看，哇！乍一看不觉得，细看了下，啧啧啧！原来是张好正点的美女PP啊！ 一个人过：少来！你个死马屁精，臭变色龙！前面骂我的那一句我会让你尝到后果的！！！
不会真的生气了吧？嘿嘿，赶紧转移话题……
游仙：哈哈……你知道刚才我出去的时候看到了什么吗？哈哈……好搞笑哦……哈哈……笑死我了！哈哈哈哈！ 一个人过：是吗？ 游仙：哈哈……真的好搞笑哦！ 一个人过：白痴……你不说我怎么知道，还一个劲地乐呵着！ 游仙：哈哈……刚才我看到了一个MM。 一个人过：看到MM有什么好笑的？ 游仙：那MM在跟一个人说话啊，哈哈哈…… 一个人过：人家说话你笑什么啊？ 游仙：那MM说的一句话非常搞笑啊，哈哈哈…… 一个人过：什么话啊？ 游仙：她说……哈哈……她……她说……哈哈哈……笑死我了啦！ 一个人过：我晕，什么狗屁你不能一气放完啊？ 游仙：我我……我好像忘了她说什么了。 一个人过：哇靠！你个白痴！说了半天，原来你在玩我啊！！！我我…我饶不了你！！！
不生刚才的气了吧，哈哈，回到刚才的话题……
游仙：哇……妹子长得好漂亮呀！这张相片我好喜欢耶！ 一个人过：少来少来！火一大你就开始拍马屁了！ 游仙：嗯哪！目测结果显示，妹子的身材VERY GOOD呀！ 一个人过：那还用说，就差没去当模特啦！ 游仙：是啊，三围相等的身材近乎圆柱一般完美，不当模特可惜啦！ 一个人 过：得，先夸后损！你行！！我丑！！我圆柱！！ 游仙：那不能这么说，妹子长得好漂亮！我真的好喜欢呐……咦？？你还戴金项链哪？哇！好精致哦！我好喜欢！ 一个人过：是吗？那接下来要怎么损呢？ 游仙：干吗这么敏感啊？我也是凭心而论嘛，你瞧这项链多精致呀，少说也值个7块8块的，损它？我于心何忍？ 一个人过：没什么，也就7毛8毛买来的而已！！！ 游仙：哇！那真是货真价实啊！我就说肯定不低于5块了。 一个人过：我要撞墙去了！ 游仙：别啊！妹子，已经是小丘了，撞了就变平原啦！ 一个人过：哇靠！！你个呆子！！我要杀了你！！ 游仙：哇……妹子长得好漂亮呀！这张相片我好喜欢耶！ 一个人过：少来这套！！ 游仙 ：哇！妹子的耳环也好精致哦！ 一个人过：少来！ 游仙：还别说，妹子，我已深深地爱上了你，是那么的无可救药！ 一个人过： 一个人过：那我问你，你真的没谈过恋爱？ 游仙：啊？恋爱？那是一个多么美丽而遥远的梦想！ 一个人 过：哟哟哟，可纯洁了！那你不饥渴呀？ 游仙：饥渴啊，能不饥渴？这不？看到了这张美丽动人又可口的美人照我仿佛看到了美味的烧鸡卤鸭似的，都恨不能抓下一块来干掉呢。 |
一个人过： 一个人过：得得！懒得跟你计较，再问你啊，你福建哪儿的人？ 游仙 ：仙游。 一个人过：呵呵，我说网名怎么……那么土！ 游仙：“一个人过”听起来好像还不错哟。 一个人过：那是！名如其人嘛。 游仙：是啊，好有内涵！听起来好像在征一夜情一样：本人一个人过，因此寂寞难过，现欲找个人过，但求一夜度过，还望走过路过，千万不要错过。哇哦！狗狗听了都会发春哟！ 一个人过：*（（%……￥￥#·##·！！%—%* （（）%*** 游仙：字面上不就是这个意思了？ 一个人过：是啊，我想男人啦，发春啦，那怎么啦？你要给我找个伴侣啊？ 游仙：哦，可以啊，我们村刚好有个聪明过人又帅气袭人的聋子瞎哥——阿哑今年六十多岁了都还没有找到对象，要不要我给你们牵线搭桥？ 个人过：哇靠！你个呆子！！！ 游仙: 哇！妹子长得好漂亮哦！这张相片我真的好喜欢耶！ 一个人过：得！就会这一套！ 游仙：说句良心话，在网上要想找到像你这么正点的女人那可真是大海捞针啊！ 一个人过：是吗？那你倒说说我怎么个正点法。 游仙：就是正点到八十岁的老头看到你都会产生十八岁的兴奋吧。 一个人过：哈哈……你个呆子！一点都不正经！！ 游仙：那你还青睐我？ 一个人过：切！连你个恶心的男人都青睐了，那我就是世界上最没品味的女人了？ 游仙：可连我这么正点的男人都错过了，那你不更是世界上最瞎眼的女人了？ 一个人过：去死！看上你，那我还不如单身一辈子算了。 游仙：那你大姨妈一个月一次的骚扰，你受得了啊？ 一个人过：我倒！想哪儿去了？ 一个人过：哈哈哈……那算了，我还是委屈一下，亲睐亲睐你好了。 游仙：哎哟！好直接……讨厌！ 一个人过：我晕！到底我是女人还是你是女人？ 游仙：可人家还没做好心理准备嘛！ 一个人过：这也有的心理准备？ 游仙：人家的第一次很珍贵的，肯定要慎重嘛。 一个人过： 游仙： 一个人过： 一个人过：哈哈……不过说真的，不都说大学是自由恋爱的天堂吗？怎么你这么正点的男生，到现在都没有女朋友啊？ 游仙：是啊，我何尝不郁闷，为什么我喜欢的女人都喜欢插在牛粪上，而喜欢我的女人又都来自侏罗纪呢？ 一个人过：哈哈哈……我晕啊！是不是你连牛粪都不如，所以美女们都看不上你啊？ 游仙：那你不是美女吗？ 一个人过：这不废话嘛，哈哈！ 游仙：那你不是看上我了吗？ 一个人过 ：啊？哈哈……倒也是，那可能是因为你比牛粪还牛粪吧。 游仙：嗯，能看上比牛粪还牛粪的男人，那你不是比美女还美女？ 一个人过：哈哈……那是那是！ 游仙：比牛粪还牛粪，那叫牛B，而比美女还美女，那就是傻B了。 一个人过：！￥·#%￥￥%￥%…#·—*（）% 一个人过：哇靠！你牛B！！！但比美女还美女为什么会是傻B？ 游仙：这么跟你分析吧，先假设有两个美女在同一厕所的同一坑上撇大条，其中一个是你…… 一个人过：我倒！你怎么就举这么恶心的例子？ 游仙：要不在同一个小便槽内玩小便射击比赛好了。 一个人过： 游仙：那么其中一个是美女A，另一个是比美女还美女的大美女B，你说你是哪个？ 一个人过：大美女B咯，郁闷！ 游仙 ：很好！结论“咻”地出来了，根据智商与相貌成反比的定律我们不难推断出“美女都是傻子”这个道理，所以毫无疑问的，美女A是傻子了，叫做傻A，那么你呢？你就是傻B了。 一个人过：我靠！这都什么狗屁道理？全是自圆其说罢了！我呸呸呸！ 游仙：“美女都是傻子”可不是瞎掰的，它是那个伟大的叫什么拖拉夫斯基的数学家计算出来的伟大理论，说了你也不懂。 一个人过：我晕！还不是你个鸟人说的鸟话，还拖拉机司机呢……那你说这跟在同一个小便槽内玩那恶心的比赛有什么关系？ 游仙：当然有啊，因为你不让人家玩“谁拉得多”比赛了，他们只好就玩“谁撒得远”比赛了。 一个人过 ：我倒……果然牛B？！ 仙： 一个人过：哈哈哈……好啦，关于你那拖拉机司机理论就此打住，那我问你，如果给你机会，你想不想追我？ 游仙：哎，这个犯难了！追你还不如买一打黄片来看划算。 一个人过：我晕……这又怎么说？ 游仙：看黄片可以满足精神需要呀，租一片又不贵，才一块钱。而追你就不一样了，要日夜煎受思念的痛苦不说，还得每天暧昧来暧昧去的，恶心个半死也不知道什么时候可以走进现实里？而且就算真的走进现实里了，也不晓得会不会梦想破灭？搞不好我们性格不合，天天刀光剑影的，到最后你把我搞得遍体鳞伤了不说还要把我的第一次也整没了呢，那样我可就破处啦……还有啊，很现实的，我们的距离可真那个远啊！就不说约会时的浪漫消费了，单就约会前的一个长途电话的电话费就够我租一打黄片了！所以想想哪，还是看黄片比较经济实惠啊！ 一个人过：我狂晕啊！你倒分析得很详细呀！我服了你了！那你这辈子别找女朋友了，买一卡车黄片看一辈子得了！ 游仙：嗯哪，正在看了……哇哈！瞧那哥们多厉害，翻身上来就是一招“恶狼捕羊”猛扑上去，直弄得那妹妹挠头又抓耳的，真是欲死不能啊！只见她一脸惨状，痛苦地呻吟着“哎喔！用力！哎喔！好坏！”哇哦，真的叫人好心碎哦！ 一个人过：#￥%……#%—#￥#%·#·%￥￥#￥%…
哈哈！累了，打住！之后我们便好长时间没聊了，这期间我发生了些事情…… |
几个月后的一天……
一个人过： 游仙：这……这不是扬州的那只美女吗？ 一个人过： 一个人过：呵，谢谢你这坨帅哥还记得我啦！ 游仙：没什么，谁叫恐龙长得那么让人刻骨铭心呢？ 一个人过：你 ！！！到了现在，还是一如既往的不懂得讨本小姐欢心！！ 一个人过：哼！！好久不见啦，过得还好吧？ 游仙：好啊，好极了，一日三餐，吃了拉，拉了吃，何其简单快乐！ 一个人过：是吗？猪好像也是吃了拉，拉了吃耶。 游仙：哦，那你吃了不拉吗？还是恐龙厉害！ 一个人过：你！！！ 一个人过：懒得跟你计较，别想坏我今儿大好心情！！ 游仙：那哪敢啊？坏恐龙好心情那不等于揪老虎小弟弟嘛，我找死啊？ 一个人过：哼！识相就好！！ 一个人过：还说恐龙！！！（这反应慢了点） 游仙：我情不自禁…… 一个人过：哼，都看过相片了，还这么说我？！ 游仙：什么相片？ 一个人过：我的相片啊，傻了啊你？！ 游仙：我看过你的相片？ 一个人过：要不要到脑科检查一下啊？才几个月前的事情。 游仙：那没办法，像那些储存在大脑回收站里的恐龙写真啊、日本大片啊什么的我每个礼拜都会清空一次的。 一个人过：哟？这么说现在心灵可纯洁咯？ 游仙：可不嘛，现在纯洁了，黄片就不过是动作片了，看一打我都不会兴奋。 一个人过：哟！那真的好纯洁呀，如果世界上的男人都像你这么纯洁那该多好！ 游仙：可都像我的话，你不没销路了？ 一个人过：切！我就怕你这种人多了，被玷污的女人也多了呢。 游仙：那她们不是会很自豪？ 一个人过：这也有的自豪？ 游仙：“别人都没被玷污耶，就我被玷污了……哦耶！哦耶耶！”这么一想，不就很自豪了？ 一个人过： 游仙：哈哈…… 一个人过：哈个头……好久不见了，都干吗去了？ 游仙：哦，住院去了。 一个人过：住院？家里用房紧张啊？没地方住，跑医院住去啦？ 游仙：那能随便住吗？到这么神圣的地方，你不生个病，缺只胳膊少条腿什么的，想都别想住进去。 一个人过：我晕，好像很了不起的事情一样，那你得的什么病？花柳病？ 游仙：得了这种病不是应该在家准备后事的吗？ 一个人过：呵呵，倒也是,那你得的什么病？ 游仙：哎，得了这病以后精神空虚了，性欲也没以前那么强了。 一个人过：性功能障碍？ 游仙：那看两部黄片不就痊愈了？ 一个人过： 游仙：哎，车祸了。 一个人过：车祸了？ 游仙：嗯，车祸了。 一个人过：你车祸了？ 游仙：是的，我车祸了。 一个人过：你真的车祸了？ 游仙：你有完没完啊？ 一个人过：呵呵……你也会车祸？ 游仙：是啊，画画我会，写字我会，车祸我也会呢。 一个人过：哇！好棒哦！那你真是多才多艺耶！ 游仙：连你也这么夸我， 一个人过：哈哈……你还是一样臭屁。 游仙：呵！就知道你会当我在开玩笑了。 一个人过：是啊，你不开玩笑的话那就不像你了。 游仙：看看报纸吧 http://www.youxiange.cn/main/show.asp?id=144 一个人过：我今天已经点了一个病毒进去了。 游仙：那再点一个不就可以比翼双飞了？ 一个人过：哈哈！白痴，可我就不点。 游仙：那我不理你了。 一个人过：哟哟哟，发小姐脾气啦？ 游仙：哼！我要大便去了…… 一个人过：我呕！这也要跟我讲？！ 游仙：让你有画面感嘛。 一个人过：我吐血！我要这画面感干什么？
其实我是有事走了一会儿。 |
游仙：哇！真是轻松啊！妈呀！吃多了，便便的时候“扑通扑通”的，真是屎花四溅哦！ 一个人过：呆子，你真的出车祸了？？！！ 游仙：我说我便便的时候扑通扑通的…… 一个人过：报纸上那个郑某勇真的是你吗？你真的出车祸啦？ 游仙：哦，看了报纸啦？嘿嘿，没错，我真的车祸了。 一个人过：真的不敢相信！ 游仙：是啊，正常，你说你怀孕了我也不会相信。 一个人过：可我还是觉得这种事情不可能发生在你身上。 游仙：老天也有老天的想法嘛，或许它想把我撞开窍了也说不定。 一个人过： 游仙：可不嘛？让我享受到天伦之乐咯，那里的护士姐姐好正点呐！她们每天都要给我挂瓶呢，每次挂之前还都要用那嫩嫩滑滑的手在我胳膊上搓了又搓拍了又拍呢，搓得我心跳加速，欲望高涨，真的好想呻吟哦！ 一个人过：你不是吧，都进医院了还有心想护士姐姐啊？还说得我不羡慕都不行了，呵呵…… 游仙：难得进一次医院嘛，能和护士姐姐相识也是一种缘分嘛！ 一个人过：服了你了！那现在伤都好了吗？ 游仙：好了，都好了，还变聪明了点，帅了点……就只是走路瘸了点，记忆力差了点，眼睛模糊了点…… 一个人过：不会吧！ 游仙：是啊，不过两条腿都完好，就只是左腿还有点跟不上右腿，所以右腿总得拖着左腿走…… 一个人过： 游仙：可不是？早上妈妈给了我十块钱：“去，买两斤花菜回来，记住，花菜，两斤！”我怕忘了，所以一路“花菜！两斤！花菜！两斤！”地念叨着去了，可是到了街上我还是傻了：“来干吗哩？怎么会还有十块钱？”，所以就这么一惊一喜之后，最后我买了十根油条回去！ 一个人过：哈哈哈……可爱死了！呆子，这时候的你肯定很好骗了，那你说眼睛模糊了又是怎么回事？ 游仙：哎，车祸的时候右侧视神经被眼镜框扎萎缩了，现在看过去是一片黑漆漆的了。 一个人过：呆子你也戴眼镜？？ 游仙：是啊，兄弟们都说我戴上眼镜后可精神可帅气了，MM们也说我戴上后很斯文很才气呢，而且她们还说我的眼睛还会放电呢，尤其是在我紧锁眉头的时候，那种忧郁的眼神和深沉的感觉真的好消魂哦，她们都好想摸我呢……呵呵， 一个人过： 游仙：是啊，所以每次我爸爸伸出手指头问我是几根时，我老是会猜错哦。 一个人过：呵呵……那看得是很不清楚哦。 游仙：是啊，可我就是奇怪了：为什么猜我爸爸的手指头我老会猜错，可要猜自己手指头的话，却总是还没伸出来我就知道是几根了呢？ 一个人过：哈哈哈……白痴！因为你太聪明了啦。 游仙：是啊，所以有时候我也扪心自问：“难道我真的太聪明了？难道我是个天才？”而每次一想到这里，我的自豪感就会油然而生，于是我便立志要孝顺父母，将来一定要赚好多好多的钱给他们花，是他们给了我这么聪明的脑子嘛！ 一个人过：哈哈！呆子，听你这么说，感觉你是挺聪明的。 游仙： 一个人过： 游仙：他只夸我家的狗狗很可爱哦。 一个人过：#%￥￥%%（￥#%￥%￥#…%*%）（%￥%￥#…% 一个人过：呆！我是说有没夸你？ 游仙： 一个人过：哈哈……呆子，你真的很可爱！ 游仙：发觉你要爱上我了。 一个人过：你你…我…我…呵呵呵，别自做多情啦。 游仙：跟电视剧里演的一样，被道破了心思以后就吞吞吐吐的……还不承认？！ 一个人过：呵呵……你白痴啊！ 游仙：说真的，喜欢上你了。 一个人过： 游仙：来吧，谈恋爱吧。 一个人过：晕啊，呵呵……我们怎么聊到这儿了？ 游仙：还不是你所希望的？ 一个人过：你个呆子！怎么说话的你！ 游仙：我对女朋友会很好哦。 一个人过：怎么好呀？ 游仙：如果她在外头要招狼惹虎，养小白玩小黑我都会由她去的，这是她的自由嘛，如果她玩腻了回来要怎么消遣、非礼和玩弄我都行，我不会在意的，因为我要爱她。 一个人过：哈哈，我晕啊，就没见过你这么好的男朋友了！你还是喜欢开玩笑，就不能正经点？ 游仙：哦，好的，那咱们谈正事，谈正事！ 一个人过：谈什么正事？ 游仙：谈恋爱啊。 一个人过：我晕啊，我什么时候答应要和你…… 游仙：你个没良心的……夺走了我第一次还不认帐，没天理啊！ 一个人过：呵呵，别开玩笑了，真是的，要来就来真的，不来就别胡扯了。 游仙：哈哈……要来的要来的！那爽快点好了，咱们谈恋爱吧！ 一个人过：呵呵，都不知道怎么说你好，担心拒绝了你以后你会跳楼，只好答应了。 游仙：啊哈哈……乖！咱终于有人要啦，咱不再是单身啦，哈哈，太高兴了，党中央快放礼花庆祝，人民大会堂快布置酒席接客啊！ 一个人过：呵呵，需要这么张扬吗？随便摆几张小桌烧几道小菜就好了啦。 游仙：哦，也行，那就摆两张桌子，炒两盘青菜凑合着办吧。 一个人过：呵呵，那也太寒酸了，都没有肉。 游仙：哈哈……再来一盘土豆肉丝！ 一个人过：呵呵呵……咱们怎么跟小孩子似的？ 游仙：才刚发育好没几年嘛，在爸爸妈妈眼里都还是小孩呢。 一个人过： 游仙：哈哈，那我们就先玩玩，以后能发展到哪儿就算哪儿吧。 一个人过：玩玩？？以前不是说感情这东西不能玩吗？ 游仙：以前还小嘛，不懂事，现在长大了才发现，原来爱情是可以玩的，而且还很好玩耶！ 一个人过：呆子！！放正经点儿！！ 游仙：哈哈哈哈，这个这个……其实呢，爱情呀，是不能拿来玩的，为什么不能玩呢？这个这个为什么呢？哎，不能玩就是不能玩啦，你说对不对？ 一个人过：呵呵，说的什么狗屁话呀？不过也算是懂事了，你个呆子！ 游仙：嗯，邻居的叔叔阿姨们都夸我很懂事呢。 一个人过：好好好！你懂事！你乖啦！那以后你可要乖乖听我话了。 游仙： 一个人 过：我晕，这话从你嘴里说出来会吐死一大片！ 游仙：哈哈…不说了，不说了！ 一个人过：这就乖了嘛，呵呵，来来，亲亲！ 游仙：啊？亲亲？这么快？ 一个人过：#￥#%￥%￥…%#%#￥…＊＊￥（＊—））％ 游仙：哈哈……开玩笑啦，宝贝。 一个人过：呵呵……从认识到现在就没见你正经过。 游仙：那你干吗还喜欢我嘞？ 一个人过：我晕，被你问住了，我也不知道为什么会喜欢上你耶。 游仙：简单呐，还不是因为你看上了人家的美色！ 一个人过：%#%#￥…＊＊￥（＊—））％%#%#￥…＊＊￥（＊—））％ 一个人过： 游仙：哎！说真的，思慕我的人如江似海，我是欲壑难平啊！记得有一次在厕所里小便就有个扫厕所的大妈躲在角落里痴痴地盯着我看痴痴地笑呢，当时被盯得浑身不自在，我都尿出波浪线了，怎么也对不准那个洞，结果让我撒得是满地的尿啊，哈哈，真的是红颜祸尿哦…… 一个人过：哈哈哈……呆子，不要那么恶心了好不好？ 一个人过：呵呵……不过你说得好好玩哦。 游仙：哎，只可惜车祸了以后花容失色，容颜憔悴了，别说扫厕所的大妈看不上，就连要饭的老太婆都会嫌弃我了。 一个人过：呆子是不是夸张了？我这不是看上你了吗？ 游仙：嗯嗯，所以这是个意外惊喜，人家好开心，嘻嘻，你真好！ 一个人过：我晕，别用女孩子口气说话好不好？ 游仙：哦，对！妈妈说，我是个爷们了，要有男子气概！ 一个人过：这就对了嘛，呵呵……乖！ 游仙：嗯嗯……我要爷们一点，所以我要大胆地对那个扫厕所的大妈表示：“你看我尿尿，我也要看你尿尿！”。 一个人过：＃··￥ ％￥￥＃…￥％＃*—（）*—…%%#·#￥· 游仙：呵呵，吃醋了没？ 一个人过：没！没呢……我还要撮合你们俩呢，你瞧你们多好的一对呀，一个愿脱一个爱看的，简直天造地设耶！ 游仙：得，那咱们离了吧！ 一个人过：我晕啊，我跟你结了吗？那好，离就离！ 游仙：话到此处，我高大的身躯从你眼前渐渐远去，此时此刻，有没有一种惨失一万元人民币的悲痛？ 一个人过：切！就你还值一万元啊？ 游仙：论斤卖也比你贵吧。 一个人过：＃··￥ ％￥￥＃…￥％＃*—（）*—…%%#·#￥· 一个人过：你！！你个呆子！我要杀了你！！ |
游仙：哈哈…息怒，宝贝…息怒！听首我唱的歌消消火吧。 一个人过： 游仙：嗯，粤语版的《晚秋》听过没？听听吧，妈妈叫我去喂猪了，回来聊。 游仙：http://www.youxiange.cn/main/yxfc/show.asp?id=32 一个人过：喂猪？？你会喂猪？？ 游仙：是啊，我是个天才！ 一 个人过：呵呵呵……
其实我是去吃饭了，她给我留言……
一 个人过：哇，呆子！这是你唱的？！呵呵，太让我感到意外了，本来准备好了痰盂先的，没想到没让我吐出来……唱得真的不错耶！本以为你只要老实一点，乖一点我就很喜欢了，却没想到你居然还会唱歌！呵呵呵……现在感觉你的身价更高了，真的值一万元了。
饭后回来……
游仙：哟！一顿饭的时间我还升值了？呵呵……那你不是更爱我了？完蛋了，前辈们说，被女朋友爱得越深就会被栓得越死，你这么爱我，那我以后还怎么爱别人？那我的阿香，小芳，还有丽丽…… 一个人过：现在还谈不上“爱”这么强烈的字眼吧，顶多就是“喜欢”啦，呵呵呵，我是喜欢你了 游 仙：喜欢，呵呵……圆圆的嫩嫩的…怎么不喜欢？ 一个人过： 游仙：哇！还软软的，大大的！ 一个人过：你！你这是说什么呀你？！ 游仙：这张比基尼MM的胸胸好大哦！我好喜欢！ 一个人过： 游仙：哎啊，这都被你知道了。 一个人过： 游仙：哪有啊，我妈可没这么夸过我，她只夸我很听话。 一个人过：我晕！不要以为我说的每一句话都是在夸你好不好？ 游仙：那你为什么不夸我呢？ 一个人过：因为你太不乖啦。 游仙：也从来没有人夸过我不乖哦， 一个人过：我晕！那我说你白痴，是不是也在夸你？ 游仙：啊哈！那过奖过奖啦，哪有那么优秀啊？ 一个人过：晕，我晕，我晕晕晕！ 一个人过：你正经一点好不好？ 游仙：我不正经吗？ 一个人过：我晕，说你不正经的话，你又要说我在夸你了。我命苦啊！怎么会碰上你这么个奇怪的家伙？我该怎么办？ 一个人过：注意了，我可不是在夸你奇怪。 游仙：哈哈……亲爱的，真可爱！不开低能的玩笑了，听你的，要正经点了。 一个人过：那你正经点回答我，是不是真的喜欢我了？ 游仙：嗯，从第一眼看到你的时候我就喜欢上了。 一个人过：那现在想起我长什么样了吗？ 游仙：忘了。 一个人过：·#·￥￥#%#￥……%￥#*（）））**#￥ 一个人过：有种撕心裂肺的难过。 游仙：车祸以后我就失忆了。 一个人过：失忆了？！！ 游仙：嗯，失忆了。 一个人过：你失忆了？ 游仙：嗯，我失忆了。 一个人过：你真的失忆了？（还玩这一套） 游仙：嗯，真的失忆了。 一个人过：你也会失忆？ 游仙：是啊，厉害吧？ 一个人过：你怎么会失忆？ 游仙：我多才多艺呗。 一个人过：切！少来了，吃饱了撑着，没事失什么忆？呵呵呵……别开玩笑了，呆子！ 游仙：说真的，车祸的时候我撞脑袋了，脑出血了，淤出的血压迫了脑部神经，最后两年的记忆区就怎么地怎么地了……哎！反正就是失忆了，我也不知道怎么说。 一个人过：呵呵，听起来好象还真是那么回事耶，可我就不信现实中还真有失忆这么个事。 游仙：不信你问问我，看我还记不记得以前发生的事。 一个人过：呵呵……那好啊，请问帅哥还记不记得以前我给你发过我的相片？ 游仙： 哎，不记得了！ 一个人过：哇！真的失忆了！我的天哪！呵呵呵 好厉害呀！不错不错！ 游仙：瞧你夸的，人家害羞了，你再问，再问！我肯定还是不记得。 一个人过：呵呵呵……那你记不记得你上大几了？ 游仙：哎啊！这个也不记得了，真的不记得了，哎呀呀！ 一个人过：呵呵，你好可爱！ 游仙：你再问！再问！ 一个人过：呵呵……帅哥该不会连你的女朋友是谁都忘了吧？ 游仙：啊？！女朋友？我有女朋友吗？ 一个人过：哇！好棒哦！真的都想不起来了，呵呵，那再问一下帅哥，还记得爸爸妈妈是谁吗？（连这都忘了那我不就是畜生了？） 游仙：哎，这个说来话长啊！ 一个人过：呵呵，那你长话短说呗！ 游仙：那我不告诉你，哼！就不告诉你！ 一个人过：呵呵呵，越来越像小孩子了，呆子。 游仙：你问别的嘛，问别的嘛。
深夜两点了，我怎么还是很来劲？
一个人过：呵呵…好好好，受不了你了。 一个人过：再问一下帅哥，还记得2004年我在你的银行卡上打了一万块钱吗？你说要买文具盒，钱不够。 游仙：哈哈，这个我记得，你还说取了那一万以后人家的“第一次”就得是你的了，因为当时真的很拮据，所以我一咬牙一跺脚，答应了。 一个人过：我晕，你什么都不记得偏记得这个了？撕心裂肺！ 游仙：哈哈哈…… 一个人过：呵呵，真的失忆了吗？呆子。（看来她是半信半疑了） 游仙：嗯嗯，真的失忆了嘛，你就是不信，气死人家了，气死人家了！ 一个人过：呵呵，乖，不生气不生气，好好好，你失忆了失忆了，高兴了吧！哎，晕死我了！ 游仙：就是嘛，人家真的失忆了……你讨厌死了！ 一个人过：哈哈！你好可爱，像个小朋友。
突然的，我怎么有点难过了……
游仙：我有点难过了！ 一个人过：你难过了？ 游仙：不知道为什么，车祸了以后会跟你聊成这样，我都找不回自己了，会不会很难接受我这样的男朋友？ 一个人过：呵呵，呆子怎么突然认真起来了？没有啦，你一直都是这样的嘛，反正我是习惯了，你尽管畅所欲言好了。 游仙：可我觉得车祸以后我变了。 一个人过：呵呵……你说过啦，你变聪明啦，变帅气啦。 游仙：呵，你明知道那是开玩笑的，车祸了以后，能活着其实就阿弥陀佛了，现在失忆了，一只眼睛也看不清了，记性力还变差了，我居然还开这样的玩笑…我这是怎么了？ 一个人过：呆子，好好的，怎么突然…… 游仙：我只是有点难过…… 一个人过：好好的，干吗难过了？别这样。 游仙：你知道刚醒来的时候我流了多少眼泪。 一个人 过：呆子…… 游仙：呵呵，就喜欢你叫我呆子…… 一个人过：嗯，我以后都叫你呆子。 游仙：嗯！现在感觉你好乖，有了你这个女朋友以后我不用再泡妞了，呵呵，真的感谢你妈妈，她什么也不生，一生就生出了我女朋友！ 一个人过：呵呵呵……这叫什么话？呆子，可我觉得你现在并不高兴哦，就别强颜欢笑了。 游仙：我还笑得出来吗，眼泪已经很不争气了。 一个人过：呆子，你流眼泪了？ 游仙：嗯，就像女人被非礼后一样，你有没有手绢？ 一个人过：呵呵，我没有哦……呆子，你怎么了？ 游仙：我只是觉得自己变得太多了。 一个人过：不会的，呆子，你还是像过去那样乐观，那样喜欢开玩笑的。 游仙：那是装的，你知道我说“讨厌”的时候，脸上其实是没有表情的？ 一个人过：口头禅嘛，我说“哼”的时候其实也没有生气的。 |
游仙：呵呵，别安慰我了，一会儿就没事了。 一个人过：嗯！我只是觉得你不应该这样难过的。 游仙：呵，大学这几年学的念的，泡的交的全都忘了，我能不难过吗？ 一个人过：呵呵，可我还是不能完全相信呆子你真的失忆了耶，这种事情只有电视剧里才有哦。
还是好好说吧！
游仙：刚醒来的时候我又何尝不是这么想的，可事实是明摆着的，我不知道自己叫什么名字？今年几岁了？也不知道今年是哪一年？我上大几了？甚至我都不知道经常出现在家里的那一男一女是谁？你说这是不是失忆了？哎，当时感受又有谁能体会呢？我的脑子里乱七八糟的，精神也失常了，有时候我还会发神经的自言自语：“你多大了？22了。真的22了？真的。不是才20？不是。那你大几了？大三了。真的大三了？真的。不是才大一？不是，高考都过去那么多年了……”呵呵，你看我是不是快精神分裂了？所以有一天，突然觉得活着好痛苦好没意思了，我居然想去死了，于是那天下午我就爬到我家三楼站在阳台上准备跳楼……可是好没出息啊，当我一个不小心往下看的时候我却吓了一跳了：“妈呀！这么高！”我又往下吐了口口水：“妈呀！两秒后落地，这要真跳下去的话，那这两秒钟我得飘得多难过？！”所以当时我一个哆嗦，胆怯了：“对了，鸡汤！”呵呵，你说生死关头我怎么就想起我妈给我炖的鸡汤了？那还是喝完再跳吧，等下凉了，要死咱也得撑着死，于是我下楼了……可是后来又出意外了，我妈回来了，她给我买了新衣服了，我穿着感觉好精神也好帅气啊，所以，我的妈啊！这应该不能拿来当陪葬吧！还是不跳了，不跳了……于是，最后我才保住了小命，真是谢天谢地谢谢我妈妈的鸡汤啊！
接着我等了很久…
一个人过：哈哈哈……呆子，你可爱死了！呵呵……我笨死了！你说了这么多我楞了半天都不知道说什么哦，你理解一下好吗？其实我好想安慰一下你的，可我又不知道怎么安慰哦，所以只能看着你这条长长的信息傻傻地笑了，呵呵……不过我只有一个意思，呆子，阳光总在风雨后，一切都会好起来的，等你病好了以后就什么事都想起来了，生活还是会多姿多彩，阳光照样会为你照耀，你还是可以过得像过去一样美好的。呆子要乐观点，至少这个世界上还有一个美丽温柔而又善良的小方在支持你呢，呵呵，我对你有信心，加油！
突然的，有一种莫名的感动…
游仙：想抱抱你了…… 游仙：小方？ 一个人过：呵呵，呆子想开了吗？嗯，我叫方明明。 游仙：想开了，你对我这么好，我一定会好好活着的，小方！ 一个人过：这才乖嘛……呵呵 游仙：那你会不会爱我呢？ 游仙：哎啊，问得好突然哦，讨厌！我怎么能这么问呢？人家肯定会不好意思的，我这不是在为难人家嘛？我太厚颜无耻了……好啦好啦！问都问了，那就只好让她回答一下啦，这样我才能有个精神上的支柱，不然下回又想跳楼了怎么办？ 一个人过：好啦好啦！爱你啦爱你啦！想通了就好啦……呵呵，我可真受不了你了，呆子。 游仙： 嗯……那你以后可要对我好哦。 一个人过：好啦好啦！小宝贝……呵呵呵，我会好好疼你的。 游仙：嗯，那我可以问你吗？ 一个人过：好啊，你问吧，等下我也问你，呵呵…… 游仙：你多大了？ 一个人过：这这…… 一个人过：你不知道年龄是女人的秘密吗？！ 游仙：只有老太婆才会这么以为吧。 一个人过：我晕！就算我老好不好，呵呵，激将法对我是不管用的，少来少来！ 游仙：那你身上什么地方最敏感呀？（我好象没什么可问的了） 一个人过：#￥%%￥…￥#·#￥#·%·#· 一个人过：我倒！问点别的好不好……这也是秘密 ！ 游仙：肯定是大屁屁了，所以不敢说。 一个人过：你聪明！你厉害！ 游仙：那你大姨妈一个月来几次？ 一个人过：晕了，真的晕了！ 游仙：肯定只有一次……你以为我不知道。 一个人过：呵呵……呆子！就不能正经一点？问这些干吗？ 游仙：好吧，那我问点有用的。 一个人过：呵呵，好啊好啊！ 游仙：你的胸围是多少？ 一个人过：·#% ￥#%！！…·（）#·￥￥·###（* 一个人过：就没见你正经过！！ 游仙：哈哈……开玩笑的，轮到你问我了。 一个人过：哦，这就到我啦？呵呵，好呀，我也想问问呆子今年多大了？ 游仙：哦，小男子我今年芳龄22 一个人过：我晕啊，想揍你了，小男子！还芳龄呢？！ 游仙： 一个人过：得得！死家伙！再问你，你多高？ 游仙：169
又等了很久……
一个人过：真的吗？！呆子。 游仙：嗯，你多高？ 一个人过：我165，呵呵，呆子有点矮哦。 游仙：看相片吗？ 一个人过：哇！好啊好啊！呵呵呵……呆子学乖了，早就应该给我看相片啦。 游仙：如果看到我以后失望了，那咱们就离了吧。 一个人过：呵呵，不会的不会的，呆子这么可爱我怎么舍得跟你离呢？呵呵呵…… 游仙：好吧，看看吧http://www.youxiange.cn/file/image/photo/2003_1.jpg |
她又好长时间都没反应……
一个人过：呆子！ 游仙：在！ 一个人过：这个真的是你吗？ 游仙：嗯。 一个人过：呆子…… 游仙：哦，美女…… 一个人过 ：你长得很好看。 游仙：嗯，爸爸的基因。 一个人过：呵呵，其实你只要可爱一点，乖一点我就很喜欢了… 游仙：但我却出人意料地长得那么美妙，对吗？ 一个人过：嗯，让我很意外，该不该打屁屁？ 游仙：那我先把裤子脱了。 一个人过：让我晕一下好吗？ 游仙：呵呵呵…… 一个人过：有女孩子追过你吗？ 游仙：有啊，扫厕所的大妈！ 一个人过：呵呵，怎么又是她？ 游仙：嗯，追我的时候她喊道：“臭小子，我刚扫的地你就给我撒得到处都是？”接着一把破扫把就横空飞了过来，像丘比特神箭一样射中了我。 一个人过：哈哈哈……呆子！ 游仙： 这只是其一，还有一个女人更狠了。 一个人过：怎么狠？ 游仙：她问我“小弟弟，有没有过第一次？”我吓了一跳，吞吞吐吐道“没……没呢。”，接着她问“那很好啊，要不要一起来一次？我也是第一次。”我开始紧张了“不会吧！这这……这要怎么来？”“我在前面，你骑在我后面怎么样？很舒服的。”“不…不会吧，这是第一次有个大姐姐让我骑？！”。 一个人过：·#￥·##%￥… #￥%***#￥··！￥#·#·%￥% 呆子！！！！ 游仙：结果……她骑着摩托载着我狠狠地兜了兜，好爽！好刺激！ 一个人过：晕！我晕！！骑个摩托都被你说成这样。 游仙： 哈哈……宝贝！ 一个人过：哼，你个死呆子！那刚才不是说只有169吗？怎么相片里还挺高？ 游仙：呵呵呵……骗骗你嘛。 一个人过：我晕！这有什么好骗的，以后你要乖，不许骗我了，不然我就不喜欢你了。 游仙：嘻嘻，好的，嘻嘻！ 一个人过：！！！也不许你“嘻嘻”了！一个大男人笑成什么样？！ 游仙：哟，管得这么严啊！那我要是说“讨厌”的话岂不会被你杀死？ 一个人过：呵呵……你识相就好。 游仙：讨厌，你太man了！ 一个人过：呵呵……呆子，怎么感觉你说话跟车祸之前没两样？ 游仙：我还是我嘛，只不过变开窍了点，帅了点。 一个人过：呵呵呵……呆子！
这时候，听到鸡叫了……
游仙：呀！6点了！ 一个人过：呆子要下了吗？ 游仙：嗯，我还得乘早回家煮饭，喂猪呢。 一个人过： 游仙：电脑放学校没带回来。 一个人过：那呆子是在网吧？ 游仙：是啊，妈妈呀，这里的蚊子和粪坑里的一样多，嗡嗡嗡的，吵死了，比旁边玩新纪的声音还要大。 一个人过：呆子…… 游仙：这还是头一回在网吧里通宵呢，感动了吧…呵呵，不过很值，今晚找到女朋友了，我妈不用再担心我没人要了，哈哈。 一个人过：可你的身体都还没有恢复？ 游仙：没事的，为了爱牺牲一点算什么……我伟大吧？ 一个人过：呵呵，那你回去要好好休息，睡眠不足很伤身体的。 游仙：嗯，贴心！宝贝，为了你我会注意身体的，那我走了，会想你的……哦，宝贝！ 一个人过：呵呵，乖，路上小心。 游仙：知道了，妈！ 一个人过：·##￥%￥…））（+|=￥%%￥#￥#* |
我回去了，回到家我栽头就睡了，这一觉可长了，横跨了11个小时，睡到了太阳下山……
第二天一大早起来我又跑去上网了，看到初恋给我留言了，留得超级长，感动得我以泪洗面： 嗨！呆子，24小时不见了想你了，昨天都在做什么呢？有没有又爬到你家三楼想你妈妈的鸡汤去了？呵呵，呆子好好玩哦！ 晚上我又通宵了，都是因为你那该死的《晚秋》了，呵呵，没事唱得那么好干吗？害得我不听下一遍都不行，现在已经凌晨五点多了，听了也该有三四十遍了，我好累哦！ 刚才也一个不小心又瞥了下你的相片了，呵呵，瞧你，没事摆什么帅，还不就那呆样，倒是觉得你一手抓着棒棒糖一手抱着玩具车拍下来可能会更帅呢，哈哈！ 真的很高兴，呆子！老天对我也真好，在我失恋的时候能让我遇见你这么个宝。那时候真的觉得活着好难过也好没意思了，所以老是上网来排解郁闷打发时间，却没想到会遇见你，呵呵，是你扫清了我所有的消极思想也让我重拾了生活的信心，所以我才知道，原来生活里还是有好多好东西是可以追求的，而你，就是一个好东西，呵呵…… 你是一个很特别的男孩，你很聪明也很笨，你很乖也还很坏，呵呵，爱上你了，真的爱上了，来得好突然，你很突然地闯进了我的大脑又很突然地勾去了我的魂魄，一切，都只是在一夜之间…… 天亮了，又听了一遍《晚秋》了，真的没想到呆子会唱得这么好听，本以为你只要唱得不会让我吐出来就可以了，却没想到唱到让我想听个通宵了，呵呵，给你一百分好了……也好想听听呆子说话的声音了，哪天给你打个电话吧，呵呵，饱饱耳福。 那我休息了，呆子，你也要注意身体哦，身体刚要恢复，有空多锻炼身体，别没事就学人家跳水运动员去跳楼了，呵呵，我下了。
好了，情意绵绵的五百多个字 感动得我一塌糊涂，怀着激动的心情 我回复了： 嗨！给我留了这么多，都不想想我一个渴望爱情的人怎么承受得了这么巨大的幸福？ 其实我也挺想你的，你看昨晚上我又一晚没睡，躺在床上老美美地幻想着：树林啊，草地啊，追逐啊，拥抱啊……那今天又一大早的就跑来上网了，是不是有点像人家说的，中了爱情的毒…… 那我也挺意外的，真的，本以为我年轻时候的爱情会是一片空白，我只能孤独地发育，却没想到你在这时候出现了，你带来了我梦寐的爱情，也让我初尝被爱的滋味了，所以我大概也不枉此生了吧！ 你也是个很特别的女孩，从你的言语中我也看出来了，你是一个可爱而善良的女孩，你懂得用自己的心去体贴别人的心，所以你也给我带来很大的安慰与满足了，那我一直不都梦想着找寻这样一个女孩吗？所以我会好好珍视你的…… 那好了！你的留言好长，我好感动，收拾好了情绪之后，就让我等你吧……
这一等，我迎来了日落……
一个人过： 游仙：嗨，终于来了，美女！ 一个人过：让你久等了…… 游仙：没事，我用“她明天才会来”的心情等，你已经提前一晚上了。 一个人过：就不能肯定我今天会上吗？ 游仙：不能，所以我惊喜非常。 一个人过：呵呵……吃饭了吗？ 游仙：吃了。 一个人过：吃什么了？ 游仙：吃午饭呀。 一个人过：可现在是晚饭时间呀？ 游仙：那你吃了吗？ 一个人过：我刚醒来，早饭都还没吃呢。 游仙：那我怎么能先吃呢？ 一个人过：哟，真乖！那我今天不吃早饭了，没胃口！ 游仙：那怎么行，晚饭我还是替你吃了吧，也为你消化。 一个人过：呵呵呵……呆子！ 一个人过：我现在的心情特别好。 游仙：我也是，听说我们谈恋爱了。 一个人过：是啊，有没有庆祝一下？ 游仙：有啊，昨晚上我狠狠地睡了一觉，庆祝完了。 一个人过：也有睡觉庆祝的啊？ 游仙：不是刚流行的吗？ 一个人过：呵呵呵… 一个人过：呆子，我可以了解一下你吗？ 游仙：当然，你还可以解剖我。 一个 人过：哈哈……好的，呆子平时都有些什么爱好？ 游仙：哦，我的爱好有很多，比如爱好女性。 一个人过：晕，净说些没用的，正经点回答！ 游仙：呵呵，我爱写爱画爱唱也爱女人呗。 一个人过： 游仙：爱我家明明不可以吗？ 一个人过：那可以，呵呵……我也很爱听你唱的晚秋。 游仙：嗯，为你唱的。 一个人过：啊？真的吗？可是你唱这首歌的时候好象还没认识我，对吧？ 游仙：对啊，所以到了今天我才发现原来这歌是为你唱的。 一个人过：呵呵，就会贫嘴……不过你唱得真的很好听。 游仙：能感觉到你现在对我爱慕有加了。 一个人过：大概是吧。 一个人过：呵呵，不是忘了我长什么样了吗？ 游仙：对呀，只记得上辈子见过。 一个人过：呵呵呵，想再看看吗？ 游仙：想啊！ 一个 人过：欲望不够强烈，还是算啦！ 游仙：啊？哈哈！！！我的天！我太想看啦！来地球二十多年了，饿着冻着没事，尿憋着屎堵着也没事，惟独就是看不到你的模样有事啊，你说我活着干嘛？还不就是为了看看你的相片嘛，你快发吧，我的老天爷！让我少活五十年吧，我就看一眼！ 一个人过：哈哈哈……过关，发了！
女人嘛，就爱吃这一套，嘿嘿，她真的发过来啦！但是，出乎我的意料……
游仙：有这么漂亮吗？ 一个人过：呵呵，会漂亮吗？ 游仙：让我好意外。 一个人过：有什么好意外的呀？ 游仙：很像一个明星。 一个人过： 游仙：古天乐知道吗？ 一个人过： 游仙：是啊，他够帅吧？ 一个人过： 游仙：你比他帅多了，你像高圆圆。 一个人过：真的吗？那你说起古天乐干什么？吓我一跳。 游仙：这样你不就会突然松了口气然后高兴起来吗？ 一个人过：哈哈，服了！ 游仙：呵呵，我还从没想到我的女朋友会长成这种风格呢。 一个人过：我是什么风格的呀？ 游仙：你很高挑。 一个人过：嗯，165，还穿着高跟鞋呢。 游仙：也很苗条。 一个人过：呵呵，地球人都知道。 游仙：还很丰满！ 一个人过：是吗？以前你可不是这么说的哦。 游仙：以前我怎么说？ 一个人过：你说好小把我给气死啦！ 游仙：嗯，仔细一看，是不大。 一个人过：你！！！ 游仙：不大不小，直径刚刚好，只见两峰耸立，沟壑深邃，横看成岭侧成峰啊！ 一个人过：哈哈哈……虽然很讨厌你说我胸部，不过还能勉强接受这个说辞。 游仙：还有，明明的五官也好精致。 一个人过：是嘛，不然怎么会是个美女呢，呵呵。 游仙：嗯，你的眼睛好漂亮。 一个人过：那你可以找个美丽的词汇来形容我美丽的眼睛呀。 游仙：嗯，水晶球。 一个人过：什么？！ 游仙：大大的，圆圆的，水灵水灵的，不是吗？ 一个人过：学乖了，再形容一下鼻子。 游仙：旗杆。 一个人过：这又怎么说？！ 游仙：高高的，尖尖的，笔挺笔挺的。 一个人过：勉强接受，再形容一下嘴巴。 游仙：烈士的小船儿。 一个人过：什么？！ 游仙：弯弯的，翘翘的，鲜红鲜红的。 一个人 过：鲜红的不会是鲜血吧？ 游仙：是啊，所以这张美丽的脸上呈现出了一幅美丽而悲壮的画面。 一个人过：什么画面啊？ 游仙：在弯弯的小船儿上，挺立着一位满身鲜血淋漓的战士，只见他手举一根托着两颗硕大水晶球的旗杆高喊着：同志们，敌人的水晶炸弹被我找到啦，冲啊！！！打倒日本帝国主义……然后“咣当”一声，壮烈牺牲，成为烈士…… 一个人过：#%#…*（*#···！！&……*#￥###￥%… 一个人过： 游仙：爱不爱国没关系，关键是你长得漂亮啊！你看，从那水灵灵的眼睛看到你那性感的双唇，我全身的汗毛都竖起来了，再看看你那优美的曲线和那波浪起伏的诱人胸峰，我身体的各个器官也都宣告兴奋了，我的大脑也正式发出了信号“我饥渴啦！”。 一个人过：哈哈哈哈…… |
游仙：呵呵，我现在好开心！ 一个人过：我也很开心！ 游仙：我开心的是，我真的挺帅的。 一个人过：%￥…—**…#￥#·… %^&*@# 游仙：这样我才配得上你呀！ 一个人过：那你直接夸我不就得了。 游仙：嗯！明明真的好漂亮！遇见你，我没白来地球了。 一个人过：哈哈，真逗，好开心！ 一个人过：那我可以再问你吗？呆子。 游仙：问吧。 一个人过：你究竟多高呢？ 游仙：179 一个人过：真的吗？ 游仙：够高吗？ 一个人过：够，呵呵 死家伙，上次你说169我还以为你最多可能才171，172呢。 游仙：看来你是喜欢踮起脚跟接吻了？ 一个人过： 游仙：嗯，我的外表我自信，请人类放心。 一个人过：呵呵，我也喜欢你的自信。 游仙：我也自信我的明明是世界上最好看的女孩。 一个人过：哎哟，我飘飘然了。 游仙：请让我为你写首诗。 一个人过：哟，这么能耐！那我洗眼恭看。 游仙：好的，今日一见，明明长得好惊艳。 一个人过：呵呵，知道了啦。 游仙：有了私心，好想和你见一面。 一个人过：呆子，时候到了，我们自然会见面的。 游仙：要不这样，我俩约定明年见。 一个人过：好的，快过年了，明年就明年。 游仙：那好极了，免得你我互思念。 一个人过：嗯嗯！明年我们会见面的。 游仙：好了 一首美丽的情诗诞生了，.嘿嘿！ 《约定》 明明长得好惊艳， 好想和你见一面。 我俩约定明年见, 免得你我互思念。 一个人过：哈哈哈……呆子，太有才了！ 游仙：谢谢，有才已是我的绝症。 一个人过： 呵呵呵，那这个美丽的约定，我就珍藏在心里了。 游仙：嗯，那还要再问我什么吗？ 一个人过：还想了解一下呆子的体重有多重？ 游仙：哦，车祸以后我胖了好多了。 一个 人过：是吗？有多胖？ 游仙：138公斤。 一个人过：138公斤？！！ 游仙：是啊，胖了。以前很苗条的，120公斤都不到，再瘦一点都要被地球甩到太空去了。 一个人过： 游仙：啊？！呃！呵呵，看看，车祸把我这些基本的单位常识都给祸祸丢了，我是69公斤，138斤。 一个人过：呵呵，老吓唬我，你要是真有138公斤的话都可以送去动物园里参展了。 游仙：那我们这两只人类岂不要在动物园里演绎爱情了？ 一个人过：呵呵，谁要跟你去动物园呀？ 游仙： 一个人过：怎么了？ 游仙： 一个人过： 游仙： 一个人过： 游仙： 一个人过： 游仙：那不就行了，那就跟我一起去动物园里展览吧。 一个人过：我倒！呆子！老戏弄我！！要去你去吧，我给你投banana吃。 游仙：哈哈，开个玩笑啦，宝贝，我太幽默了！ 一个人过：这家伙 。
这时候，肚子紧急呼叫了……
游仙：呵呵…饿了没？ 一个人过：哎哟，该死的呆子，和你聊着，都忘了吃饭了。 游仙：好的，那你该吃早饭了。 一个人过：嗯，你也去吃晚饭吧。 游仙：好的，那半小时以后继续我们的恋情。 一个人过：呵呵，好啊，那我们下集再见！ 游仙：插播一段广告…… 一个人过：什么？ 游仙：安尔乐止尿布，宝宝穿着舒心，妈妈看着放心！ 一个人过：哈哈哈…… 游仙：呵呵呵………
我去吃饭了，记下了我们的约定… |
饭后回来………
游仙：来了，明明.。 一个人过：等你呢，晚上吃什么了？ 游仙：吃福建口味的米加水呀。 一个人过：呵呵，那我吃的是扬州口味的面条加水。 游仙：哦，我们福建的米加水味道香浓，口感香脆，咬一口，咯兹咯兹的，很带劲！ 一个人过：哟！吃鼠条呀？ 游仙：不是，吃稀饭。 一个人过：那怎么还用咬啊？还会咯兹咯兹的？ 游仙：不骗骗你，怎么让你好奇啊！ 一个人过： 一个人过：呆子，我还有个问题想问你.。 游仙：明明赐问！ 一个人过：你觉得网络真实吗？
问到敏感的问题了……
游仙：一点也不真实。 一个人过： 一个人过：可我们就是在网恋不是吗？ 游仙：嗯！网络是虚拟的，但你和我是真实的呀！我们的感情也是真实的，所以我们只不过是在一个虚拟的平台上演绎一个真实的爱情故事罢了，但它一样是爱情，也一样可以天长地久的不是吗？而等到我们爱情圆满的那天，这个平台就只不过是帮我们牵线搭桥的媒人了不是吗？ 一个人过：嗯，是！ 一个人过： 游仙： 一个人过：那我们一起好好经营这份爱情好吗？接下来我不想叫你呆子了，我叫你阿胜好吗？ 游仙：好啊，好奇特的称呼，有叫我小郑、阿勇、勇哥的，就没听过叫我阿胜的。 一个人过：世界上只有我一个这么叫你不好吗？ 游仙：好！当然好了 ！那我应该怎么叫你好呢？ 一个人过：你就叫明明吧 。 游仙：好的，呵呵，明明。 一个人过：嗯！阿胜，那接下来是一条漫长的爱情道路，你可要有心理准备哦，有人会给你好大的幸福的。 游仙：好啊！18岁那年的梦想终于实现了，我也会好好爱她的，请你转告她，她的幸福我承包啦！ 一个人过： 游仙：不用客气，你再告诉她，我是她男朋友，给她幸福是我的责任 我活着的最大意义，我死了都要爱她！ 一个人过：哈哈……好的，呆子！ 游仙：她现在已经得意得不要不要了吧？ 一个人过：非常得意，呆子你真逗！ 游仙：一直都是这个样子。 一个人过：呵呵……差点忘了，我以后要叫阿胜不叫呆子了！ 游仙：没关系，按习惯发挥，你还可以叫老公。 一个人过： 游仙：现在市面上不都流行这些称谓吗？也有叫宝贝，心肝，孩他爹的。 一个人过：哈哈，不行，很幼稚，我可叫不出口，我要叫你阿胜。 游仙：好吧，给你这个专利。 一个人过：好的，阿胜！阿胜！阿胜! 一个人过：呵呵，现在习惯了。 游仙：老婆习惯了就好 。 一个人过： 游仙：好的，明明。 一个人过：呵呵……乖！ 游仙：那现在几点了？ 一个人过：现在是20点。 游仙：我骑摩托来的耶！ 一个人过：啊？！时候不早了，呆子要回去了吗？ 游仙：是的，不然天黑了，道路暗摸摸的，我又骑着摩托，你会担心我的安全。 一个人过：那路上没有路灯吗？ 游仙：我们乡下的公路不流行安路灯的。 一个人过：那阿胜早点回家吧，不然妈妈会担心，我也会担心。 游仙：好的，现在心情大好，请让我即兴写首诗表达一下心情，然后我就下了。 一个人过：好啊好啊~有请大诗仙！ 游仙：嗯，再见啦！ 天已经黑啦， 我要回家啦。 明明晚安啦， 明天再见啦。 一个人过：#￥%…**（=…（￥·%￥##%%%￥#·！~！#@！ 一个人 过：哈哈哈哈……路上小心！ |
恋爱了，上网都积极了，第二天上午我又上网了，她比我更积极，也在！
游仙：嗨！明明，等我啊？ 一个人过：是呀，你可来了。 游仙：嗯，我妈叫我吃两碗，我只吃了半碗就迫不及待地来了。 一个人过：好感动，我妈叫我睡一晚上，我也只睡到半夜就在这儿等你了。 游仙：是吗？为什么你跟我一样虚伪？我们真是天生一对！ 一个人过：哈哈哈！向阿胜同志学习，向阿胜同志靠近嘛。 游仙：呵呵，到现在你对我了解得多吗？ 一个人过：不多，但也很多了。 游仙：好可爱的矛盾，不想再了解我什么吗？我其实很深奥的，也富含传奇，还别具个性。 一个人过 ：想啊，还想了解你很多事情呢，但你可别像上次那样开开玩笑敷衍了之了。 游仙：好的，今天不一样，今天是个让你解剖的好日子。 一个人过：哈哈哈…… 游仙：呵呵呵 …… 一个人过：阿胜，有女孩子喜欢过你吗？ 游仙：有啊，好多！ 一个人过：一一说来！ 游仙：说来话长，想我大一的时候多招人喜欢啊，走在校园里，每隔一百米就有一个女生斜眼偷看我，害得我每次都得红着半边脸回到宿舍。 一个人过：哈哈，真的吗？ 游仙：嗯！后来就有一个女生按捺不住了，她就约我了，约我去江滨走走。 一个人过：哦？！那个女生漂亮吗？ 游仙：不漂亮，放心！ 一个人过：呵呵，我想也是，那你跟她去了吗？ 游仙：去了，所以我们就在江滨上逛了一通宵，一路上也发生了不少“第一次”。 一个人过： 游仙：我第一次遇到女生亲口对我说她喜欢我，也第一次被女生牵住了手，还第一次有女生跟我说她有点冷，想借我的怀抱靠靠。 一个人过：啊？！这个女生还挺直接的嘛。 游仙：是啊，可怜当时我情窦初开，不敢乱来啊，她要投怀送抱，还被我拒绝了呢。 一个人过：啊哈哈，那多可惜啊，多好的事啊，你干吗拒绝？ 游仙：因为她不够漂亮呗，我可不想我的初恋长得那么草率。 一个人过：哈哈……那你怎么拒绝她的？ 游仙：我随便抱了她两下，说那边有个地方很好玩，去看看吧，然后我们就去了。 一个人过： 游仙：不抱不行啊，长这么大总得有个第一次吧，再说人家女孩子多脆弱啊，你不抱抱的话说不定她就往江里跳了。 一个人过：哈哈哈！少来这些借口，那后来怎么样？有没有发展？ 游仙：后来我们又来往了两个月，慢慢的我开始反感她了，就不来往了。 一个人过：哦？怎么就反感了呢？ 游仙：是啊，你说多讨厌，开一个运动会，俺们是院里的部长，要忙里忙外的，可她没事老跟在我后面，胜勇长胜勇短的，你说我烦不烦她？ 一个人过：可人家喜欢你，愿意乖乖地跟着你吗，你不觉得幸福，怎么还反感她？ 游仙：所以说这也是我这三年来的一个遗憾了，可能当时我的心智还未发育成熟吧，所以为人处事也不免幼稚了，那你说我现在是不是应该跟她道歉力求挽回呀？ 一个人过： 游仙：是啊，可是挺遗憾的，当初和她在一起的时候我怎么就那么矜持呢？ 一个人过：不然你还想怎样？ 游仙：哎！但这最多也只是幻想而已了。 一个人过：你还真的这么幻想过啊？！ 游仙：哈哈，没有啦！我幽默一下都不可以吗？ 一个人过： 游仙：好了，再说说第二个女生！ 一个人过：好的，有请第二位女生闪亮登场！ 游仙：超级女生啊？还闪亮登场？ 一个人过：我也幽默一下不可以吗？ 游仙：可以，呵呵，第二个女生是我在晚自休的时候认识的，这个很漂亮！ 一个人过：有多漂亮？ 游仙：校花级别的，你说呢？ 一个人过：没我漂亮，是吧？ 游仙：那当然，她要是漂亮到闻名世界了你就闻名宇宙了。 一个人过：哈哈…… 游仙：但她真的也很漂亮，尤其是对我们这些没有经历过爱情的男生来说，她就是仙女下凡，西施再世，她要是随地吐口痰下来我们都愿意把它捡起来吃掉。 一个人过：哈哈哈……恶心死我了，阿胜。 游仙：那没办法，男人爱美女，天经地义！别说吐口痰了，如果世道允许的话，她进女厕所都会有人拿簸箕在门口守侯。 一个人过：哈哈哈……不行了不行了！太恶心啦！ 游仙：所以说当时有很多男生都对她虎视耽耽的，包括我！ 一个 人过：那你有没有采取什么行动？ 游仙：有啊，我偷看了她好几眼！还跟踪了她好几公里。 一个人过：惟独就是没跟她表白过是吧？ 游仙：是啊，很遗憾，但是有一天她向我表白了…… 一个人过：啊！天哪，还有这么好的事！ 游仙：我也不知道为什么，我也只是偶尔在学校里展露一下才华而已就把她给迷住了，她说我多才多艺，她喜欢我的才华。 一个人过：啊？除了唱歌好听以外，你还有些什么才华？ 游仙：我字写得好看啊！（这时候我突然想由浅入深地让她了解我了） 一个人过：字写得好看也叫有才华啊？那全国上下不是有无数个天才了？ 游仙：那要看能写到什么境界了，看看我的书法作品吗？ 一个人过：啊！你还有作品呀？！呵呵，给我看看，我还真希望阿胜是个天才呢。 游仙：嗯，看看吧。http://www.youxiange.cn/file/image/work/qtzp/书法枫桥夜泊.jpg
接着我等了一会儿…… |
一个人过：阿胜，这你写的？！ 游仙：上面不是有我的名字吗？ 一个人过：啊？！天哪！阿胜…… 游仙：呵呵，刮目相看了吗？ 一个人过：嗯，这些毛笔字写得好帅！阿胜你好厉害！ 游仙： 一个人过：不，是天才！ 游仙：啊！明明你怎么也…… 一个人过：怎么了？ 游仙： 一个人过：呵呵呵……阿胜写得好漂亮，让我真的好意外！ 游仙：那现在知道校花为什么喜欢我了吧？ 一个人过：嗯，人帅字也帅，怎么不喜欢？呵呵……那你们后来怎么发展了？ 游仙：后来我们就天天在一起了，我们一起起床，一起吃饭，一起晚自修，一起回宿舍，一起睡觉！ 一个人过：啊？！一起睡觉？！ 游仙：打个电话道声晚安然后一起睡呗！ 一个人过：吓我一跳！那你们来往得还真是亲密！ 游仙：是啊，所以后来我们成了非常要好的朋友。 一个人过：啊？！什么逻辑？不是应该是男女朋友吗？ 游仙：不是，认识了一段时间以后她的先天性脊髓空洞症复发了， 所以她退学回辽宁了，我们就成了非常要好的朋友。 一个人过：啊？！骨髓空洞症？ 游仙：是的，她16岁就患有这种病了，她说病情严重的时候，还得有人搀着。 一个人过：天哪！多好的一朵校花！ 游仙：而且她还是个画家。 一个人过：啊？！画家？！ 游仙：她的工笔花鸟画得非常好，是辽宁省辽阳市小有名气的一名女画家。 一个人过：啊！天哪！ 游仙：但她也很喜欢我写的字还有我画的画。 一个人过：啊？！你还会画画？！！ 游仙：谦虚的说我从没学过画画，但我也画得非常好！ 一个人过：呵呵……画得有多好呢？能开开眼界吗？ 游仙：嗯，看看吧。 http://www.youxiange.cn/file/image/work/smzp/17岁自动笔素描百元人民币.jpg
接着她又让我等了好久，我的天！够我往厕所来回五六趟……
一个人过：阿胜！ 游仙：明明！ 一个人过：该说什么好呢？ 游仙：你想好了再说。 一个人过：你怎么可以画得这么像？！ 游仙：是啊，怎么会？ 一个人过：你太让我不可思议了！ 游仙：呵呵……他都没学过美术。 一个人过：啊？！真的？这怎么可能？！ 游仙：谁都不信，但他从小自学到大 ，真的从未拜师学艺过。 一个人过：那也太传奇了，阿胜，这张一百元人民币你画得就跟真的一样！ 游仙：你这么夸他，他只会得意不会骄傲。 一个人过：你大学学的什么专业？ 游仙：房屋建筑工程。 一个人过：怎么不是设计专业？ 游仙：他也情非所愿，但谁叫他高考那年不好好学习课程而去研究什么电磁论，量子论，相对论呢？所以后来他落选了，进了这个可能与设计有一腿的专业。 一个人过：怎么会这样？那他研究的那些不是很高深的学问吗？ 游仙：是啊，博士和教授研究的玩意，但他偏偏很感兴趣 ，天天拿着一本爱因斯坦相对论，普朗克量子论在研究，把同学们都吓到了，老师们都拿他没办法。 一个人过：真的吗？好奇怪的人，要高考了还不专心学习！ 游仙：因为他觉得课本里的知识太肤浅了，所以他只想学他喜欢的东西。呵呵，不过最后他虽然落下了高中所有的课程但也考上了个福建农林大学，也算圆了家里的大学梦。 一个人过：哇，呵呵，阿胜！ 一个人过：但是，阿胜，高考前你就不怕落榜吗？ 游仙：不怕，他说天生我才必有用，他会画画怕什么。 一个人过：好自信！那他真的从未拜师学过画画吗？ 游仙：真的，他热爱画画，而且非常刻苦，从8岁开始他就学会通宵自学画画了，小时候他还爱贪小便宜，给小朋友们画一个孙悟空就要骗走一块橡皮擦，所以后来他攒了好几抽屉的橡皮擦并也因此进步神速了，到最后他画一个孙悟空只要几秒钟，还画得栩栩如生！ 一个人过：哈哈哈……阿胜！ 一个人过：那他知道怎么自学吗？没人指导他知道该从哪里学起吗？ 游仙：不知道，他只知道一味的临摹临摹再临摹，所以村里的人们经常可以看到庙堂里那个谁家的小孩天天趴在地上画墙上的壁画……最后他画遍了周边几个村的所有壁画了又蹬着脚踏车跑镇上去画了。 一个人过：哇！呵呵，阿胜，那你真的好刻苦！ 游仙：热爱画画嘛！ 一个人过：现在对你有了新的认识了，多才多艺，还很勤奋上进，呵呵。 游仙：嗯，这句话是真命题，你就这么认为吧 一个人过：呵呵，还有一点，阿胜还很幽默！ 游仙：幽默是我的基本属性，也被你发现啦！ 一个人过：嗯！和阿胜聊天我真的很开心 我好几次笑得把饭都喷到屏幕上啦，哈哈…… 游仙： 一个人过：哈哈哈……阿胜，你笑死我啦！ 一个人过：哎呀！鼠标都掉地上了。 游仙：哈哈，请原谅！ 一个人过：呵呵，我要淡定淡定！ 一个人 过：好了，继续我们刚才的话题。 游仙：嗯，刚才说到第二个女孩了。 一个人过： 游仙：第三个女孩是我在附近的一个学校认识的，她很可爱！ 一个人过：哦？有多可爱？ 游仙：第一次见到她你会很喜欢她，第二次再见到她你就离不开她了，你说有多可爱？ 一个人过：哇，那一定是魅力无限了，比我漂亮吗？ 游仙：也很漂亮，但再漂亮也比你略逊一筹，明明是我来地球22年来遇见的NO.1了 。 一个人过：这还差不多。 游仙：但她很喜欢我，经常会跑到我们学校来找我请她吃饭。 一个人过：呵呵……她怎么这样？ 游仙：有时候她还干脆就赖在我们宿舍不回去了 ，说要和我睡在一起。 一个人过：哇，那你不是美了？！ 游仙：其实她只是想用我的电脑玩一通宵，然后等我睡着了再戏弄我。 一个人过：啊？她怎么像个小孩？ 游 仙：所以我一直把她当妹妹。 一个人过：那她怎么戏弄你的？ 游仙：比如在我床上泼了点水，然后半夜叫醒我，说“喂！尿床啦！” 一个人过：哈哈哈……这个小妹妹！ 游仙：有时候她还把我的眼镜藏起来，让我第二天早上找去吧…… 一个人过：哈哈哈…… 游仙：她很可爱，但她从不随便，她都不愿和我牵手，每次我说“牵牵你的小手”她都会扇开我说“少占我便宜”，然后就真的生气了。 一个人过：啊？可她不是喜欢你吗？ 游仙：但她说她是妹妹，只能喜欢不能乱伦。 一个人过：啊哈哈……她就只是把你当哥哥呀？ 游仙：对啊，所以我只能疼她了，到现在我们的感情还非常好，还会不时的联系。 一个人过：那她真的是个好姑娘，要好好疼她。 游仙：嗯，现在我们两小无猜，绝不乱伦了。 一个人过：呵呵呵……两小无猜。 |
游仙：好了，还想知道我和下一个漂亮女孩的故事吗？ 一个人过：还有啊？呵呵，好啊好啊，我都想知道。 游仙：这个女孩来自网络，是我最喜欢的一个女孩了，但我们连一面都没有见过。 一个人过：啊？！阿胜你网恋过啊？ 游仙：是啊，和她是在大二的时候认识的，她很漂亮，你都不比她好看。 一个人过：啊？！真的吗？！你不是说我最好看吗？ 游仙：但她也不比你好看呀。 一个人过： 游仙：灵魂都被她俘虏了，但她也很喜欢我，你都没法比她更喜欢我。 一个人过： 游仙： 一个人过： 游仙：呵呵，她来自扬州。 一个人过：啊？ 一个人过：也叫方明明？ 游仙： 一个人过： 游仙：呵呵……明明是我最喜欢的一个女孩了。 一个人过：嗯，我不会让你再有下一个喜欢的女孩了。 游仙：好的，那就为你一个活着了。 一个人过：好开心！阿胜，那我会好好爱你的！ 游仙：嗯，被丘比特射中了，明明，好幸福！ 一个人过：呵呵……阿胜 今天几号？ 游仙：1月7日。 一个人过：一起记住今天好吗？今天是我们恋爱的第一天。 游仙：啊？！前几天不是已经开始了？ 一个人过：前几天是前奏，不算！ 游仙：啊？！那我不是白白用心了几天？ 一个人 过： 游仙：啊哈哈！我太幽默了！怎么会可惜呢？你说是不是？ 一个人过：这就对了嘛，呵呵…… 那你记住了，2005年1月7日。 游仙：好的，记住了，就是这一天了，我初恋的日子。 一个人过：呵呵……美吧？ 游仙：美得快抽筋了。 一个人过：那接下来你要对我好哦，不许让我难过也不能让我生气知道吗？ 游仙：嗯，我会像伺候上帝一样伺候你的。 一个人过：呵呵……乖！ 游仙：好的，哈哈，太高兴了，幸福从今天开始，我会好好呵护这份崭新的爱情的。 一个人过：嗯！呵呵呵…… 游仙：此时此刻，诗兴大发，我要写首诗表达一下心情。 一个人过：好啊，有请大诗仙！ 游仙 ：床前明月光。 一个人过：呵呵呵…… 游仙：疑是地上霜。 一个人过：就这么抄过来啊？ 游仙：举头思明明。 一个人过：呵呵，也算有点原创了。 游仙：低头湿裤裤。 一 个人过：￥##…·@##*（））…#··@！ 一个人过：拜托！尿裤子啦？！ 游仙：幸福得泪流满裤啦。 一个人过： 游仙：哈哈！给个标题《静夜湿》。 一个人过：呵呵……真无聊，一点压韵没有！ 游仙：此为无韵诗 。 一个人过：我看是无聊诗吧。 游仙：那要不最后一句改为“低头泪汪汪”好了。 一个人过：有了，现在压韵了，呵呵，但是你这样李白会生气的！ 游仙：是吗？李白这个小气鬼！ 一个人过：哈哈哈哈…… 游仙：呵呵，好了，明明，那我也可以了解一下你了吗？ 一个人过：好啊！现在轮到你问我了。 游仙：嗯，那还要了解你哪些参数呢？身高体重我都知道了，好象只有年龄还是个谜了。
接着她又让我等了半天……
一个人过：阿胜…… 游仙：哦，明明…… 一个人过：可以接受女朋友的年龄比你大吗？ 游仙：可以啊！只要不要大太多。
现在我知道她的年龄比我大了，这是意料之外的事……
一个人过：阿胜，我比你大两岁！ 游仙：啊！明明，太好了！ 一个人过：太好了？ 游仙：其实从第一次你不告诉我年龄的时候起我就猜你可能比我大好几岁了，但现在就不过大了两岁，你说我能不高兴吗？（瞧我这理由编的……） 一个人过：真的吗？阿胜。 一个人过：现在我不知道该说什么好了，阿胜，我好开心！我终于打开这个心结了，呵呵，我好怕你不能接受我的年龄比你大哦！ 游仙：你多虑了，人家说三年隔一代，我们就只是差了两岁就还是同一代，所以我还是不会放过你的。 一个人过： 游仙：哎哟！又被小丘射中了，明明，好幸福 ！ 一个人过：呵呵，小丘。 游仙：嗯，现在对明明外在了解得挺多了，漂亮，高挑，苗条，丰满而又不失成熟。 一个人过：那内在呢？ 游仙：内在是温柔，体贴，善良，聪明而又不失愚蠢。 一个人过： 游仙：那你知道我有女朋友了吗？ 一个人过： 游仙：要我说真话吗？ 一个人过： 游仙：有啊，不就是你吗？ 一个人过：%￥…%￥#·！·*（）*（&^&%$#@@！#！~·！@~ 一个人过： 游仙：哈哈哈……我的明明是又愚蠢又可爱。 一个人过：好吧，爱上你，我变笨了，但你不能老欺负我哦！ 游仙：不会的，你会笨得很幸福很执着的。 一个人过：呵呵，看样以后我是聪明不起来了。 游仙：傻女人有傻福嘛，我会好好爱你的。 一个人过： 游仙：呵呵……现在小丘已经习惯把我当靶子射了。 一个人过：呵呵呵…… 游仙：好了，再问明明下一个问题吧。 一个人过：嗯，问吧。 游仙：知道马哲和毛概吗？ 一个人过：啊？那是什么？
其实我是想知道她有没上过大学，看来没有……
游仙：所谓马哲呢，就是马屁哲学，所谓毛概呢，就是毛驴概念，它们是当下两个很时髦的恋爱哲学。 一个人过：什么哲学？说来听听。 游仙：马屁哲学呢，说的是男女之间相互吹捧和拍马屁可以促进感情的道理。 一个人过：那毛概呢？ 游仙：毛概呢，说的是两个人如果能像毛驴一样蠢蠢地相爱就会天长地久的道理。 一个人过：没听说过，呵呵，不过挺有道理， 那阿胜以后是不是也该蠢一点了。 游仙：那我会好好向你学习的。 一个人过： 游仙：聪明人说傻子笨，你猜傻子怎么回答？ 一个人过：怎么回答？ 游仙：你可别以为我真的笨，我聪明的时候你可不一定比我聪明。 一个人过：%￥…%￥#·！·*（）*（&^&%$#@@！#！~·！@~ 游仙：哈哈哈…… |
一个人过：好吧，聪明人，那我考考你的智商！ 游仙：来吧，见识见识我的珠慕朗玛智商。 一个人过：看把你牛的，非把你问倒不可！ 游仙：问吧，我学富五车，上知九重天，下晓十八层地狱。 一个人过：受不了你，请问1+1等于几？ 游仙：等于一只性感的小母猪。 一个人过：*￥%（）*（&^& %%￥…%￥#·！·* 游仙：好没正经，开这么低能的玩笑调戏我如此高耸的智商。 一个人过：哈哈，来正经的，请问，两个人分三个大小不一的苹果，怎么分最公平？ 游仙：一人轮流吃一口呗。 一个人过： 游仙：哦，那不就简单了。 一个人过：是吗？怎么分？ 游仙：把三个苹果一一切半不就可以平分了。 一个人过：错！是把苹果榨成果汁分最公平，哈哈…… 游仙：啊？手段如此卑鄙！那切半分不也可以？ 一个人过：那你怎么知道切成的两半大小会不会一样啊？ 游仙：哦？那你又怎么知道分成的两杯果汁分量会不会一样呢？ 一个人过：我可以用天平称啊 。 游仙：那我也可以用天平称呀。 一个人过： 游仙：什么世道！那你说两个人分三个硬币又该怎么分？
她考虑了长达五分钟……
一个人过：该不会把硬币也拿来榨吧？ 游仙：用屁股想都觉得很荒唐。 一个人过：那也不可能把硬币切成两半呀？ 游仙： 对啊！所以你可以分给一个人一个，分给另一个人两个呀。 一个人过：*￥%（）*（&^&%%￥…%￥#·！·*！没说要平均分啊？！ 一个人过： 游仙：哈哈，那如果平均分又该怎么分？（问了个我自己也不知道答案的问题了） 一个人过：啊？还真的可以平分啊？ 游仙：恩，你想想。
她真的在想了，想了好久……
一个人过：哈哈，把三个硬币换成零钱，然后一人分一半。 游仙：那如果三个硬币都是一分钱怎么办？
她又在想了……
一个人过：那就拿去买零食，然后一人吃一半。 游仙：三分钱可以买三个石头好像。 一个人过：呵呵呵……
她又在想了，她如果知道我是随便问的，会不会气得想抱我？
一个人过：阿胜，搞什么名堂，三分钱真的可以平分吗？ 游仙：可以啊，再想想 。
骗到底吧……
一个人过：哈哈，有了！把硬币存进银行里吃利息，等存够钱了再一人分一半！ 游仙：那三个硬币哪儿去了？ 一个人过： 游仙：对啊，因为这里面没有苹果啊。 一个人过：我再想想。
但不一会儿，她气馁了……
一个人过：阿胜，有没骗我啊？三分钱怎么可能平分？ 游仙：可以啊，扔进海里不就一人扔一半，平分了吗？（哈哈，狗急跳墙，我也不知道从哪儿来的灵感想出的这么个方法！） 一个人过：*￥%（）*（&^&%%￥…%￥#·！·*！我倒！没说要分到手里啊？！ 一个人过： 游仙：哈哈……不用悲伤，再问你一个。（我好象越来越来劲了） 一个人过：呵呵……请吧！ 游仙：问，甲的年龄比乙的大，乙的年龄比丙的大，可是为什么丙却说他虽然比乙小，但却比甲大？（这种问题我一分钟可以编出两三个） 一个人过：丙是傻子，不会算数呗。 游仙：错！丙乃清华大学本科毕业。 一个人过：我倒！还是高才生！哈哈……那到底为什么？我好奇了。 游仙：答，因为甲的个头一米六，乙的个头一米八，丙的个头一米七啊啊。 一个人过：我倒，怎么又变成比个头了？！ 游仙：比胸部也是一样的。 一个人过：我晕！ 游仙：呵呵，转不过弯了吧？ 一个人过：不好玩，这种带欺骗性的问题只能考我粗不粗心，不能考我聪不聪明。 游仙：好吧，那我问一个最简单的也最权威的智商测试题好了，这个再答不上来的话 你就可以改爬行走了。 一个人过： 游仙：好吧，请问，傻子、疯子、流氓、色狼和杀人犯，这几种人里如果要你选一种人同流合污的话你会选哪一种。 一个人过：我倒！我为什么要跟他们同流合污？！ 游仙：注意了，这是一道智力测试题。 一个人过： 游仙：好了，物以类聚，你终于找到同类啦！哈哈…… 一个人过：切切切！不选傻子的话，难道我选色狼或杀人犯啊？ 游仙：对啊！所以你潜意识里就是觉得只有傻子跟你才是同类对不对？ 一个人过： 一个人 过：那请问，如果要你选的话，你会选哪一种人？ 游仙：像这种只有傻子才会回答的问题你让我怎么回答啊？ 一个人过：￥%（）*（&^&%%￥…%￥#·！·*！ 一个人过：不行！必须给我回答！ 游仙：那我选择跟你同流合污好了。 一个人过：我是哪种人？！ 游仙：自己看看这五种人里你最像哪一种咯？ 一个人过：
看看，自己承认了，却又不讲理了……
游仙：呵呵……好了，话到此处，让我巧妙地转换话题——明明 快过年了，新年打算怎么过啊？ 一个人过：哦，对啊，快过年了！ 一个人过：太好了，今年我要跟傻子一起过年咯。 游仙：那要怎么一起过呀？ 一个人过：阿胜有没有手机？ 游仙：有啊，13950322730。 一个人过：这是我的，13852195909，新年我就用手机陪你过。 游仙：好的，这么说爱情的疆土马上就要拓宽到手机网络里了。 一个人过：恩，阿胜今晚给我打个电话好吗？ 游仙：好的，今晚就让你听听春风拂面一般的声音。 一个人过：呵呵，那我等你 。
这时我看了下时间，晚上7点多了……
游仙：那好吧，明明，挺晚了，我可以回去等候佳音了吗？ 一个人过：呀！是不早了，跟阿胜聊天的时间过得真是飞快！ 游仙：是啊，聊一回挂满了一身的蜘蛛网。 一个人过：哈哈哈……那阿胜早点回家吧，路上小心！ 游仙：好的，开慢点，注意安全，电话见！ 一个人过： |
”。（这女人还真无聊！）
……我不奢求什么，只希望将来有一天你能回忆起我们这一夜情！ 
你瞧那细眉毛大眼睛，高鼻子小嘴的，还一副很挑逗人的样子，真是性感无比啊！马上放进美女收藏夹里！
嗨，呆子！
怎么说都是一个色字当头！
那是个男明星啊？！！
那你是不是想说我长得很爱国啊？！！
想多占便宜啊？
哈哈哈……你这家伙，老欺负我！
啊？这个……伤脑筋，反正答案不是你那个啦 你不要狡辩啦！
非得拿那三个硬币分啊？
